Разные анекдоты

Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сег...

Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную.
- Я тоже, Марь Ванна.

***

В городок приехал богатый турист. Ост...

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

***

Теща на свадьбе все время осуждала зятя:...

Теща на свадьбе все время осуждала зятя: и это он делает не так, и то не эдак. Зять в конце концов разозлился и говорит:
- А вот у вашего мужа - перхоть. А перхоть - это опилки от спиленных рогов.

***

А теперь и ты попробуй невиданное - новы...

А теперь и ты попробуй невиданное - новый "Орбит" с лесными орешками!

***

Граждане верующие! Свечки, купленные в д...

Граждане верующие! Свечки, купленные в другой церкви, богом не принимаютя!!!

***

Едет пионер (П) в троллейбусе. Рядом - б...

Едет пионер (П) в троллейбусе. Рядом - бабулька (Б) сидит (старенькая
такая).
(Б): - Чхи (чихает в общем)!!!
(П): - Будьте здоровы, бабушка!
(Б): - Спасибо ...
(П): - Пожалуйста
(Б): - Пошел на %^&

***

Мужик встречает друга,тот радостный до п...

Мужик встречает друга,тот радостный до припадка.Рот до ушей,на глазах слёзы счастья.Мужик:
-Ты почему такой весёлый?
-Да вот тёщу же провожал-уехала домой!
-А отчего рожа вся в саже?
-Так ведь паровоз целовал!

***

Очень жаркий день. Сержант обучает солда...

Очень жаркий день. Сержант обучает солдат штыковому бою.
Ну, и решил им поднять боевой дух:
- Представьте, что эти чучела - ваши враги. Они убили ваших родных и близких, выпили ваше пиво, украли ваши деньги...
Тут же, шеренга солдат бросается вперед с удвоенной силой.
Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, останавливается около сержанта и спрашивает:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?!

***

- Я намедни жену с грабителем перепутал....

- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.
- Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел как он кричал и упирался.

***

На винном заводе умер дегустатор, объяви...

На винном заводе умер дегустатор, объявили конкурс, приходит алкаш, и ему дают пробу. Вино, железные бочки, сырые подвалы, три года. - Правильно, - говорят ему. Секретарша дает другой стакан. Вино, деревянные бочки, сухие подвалы. Директор подмигивает секретарше, и она дает бокал со своей уриной:- Блондинка, 26 лет, 3-ий месяц беременности, а не возмешь на работу - скажу, от кого ребенок.