Разные анекдоты

Людоед кого - то тащит. Навстречу идет е...

Людоед кого - то тащит. Навстречу идет его друг:
- Кого это ты к себе тащишь?
- Студента.
- Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

***

Все бабы стервы. Но у некоторых грудь бо...

Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.

***

- Угадай, сколько у меня зубов? - Ну, ес...

- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- А в какой руке

***

Решил Ющенко посмотреть, как простой на...

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

***

Очухивается мужик после операции... Докт...

Очухивается мужик после операции... Доктор:
- Как Вы себя чувствуете, больной?
- Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули...
- К сожалению, так и было - у нас уже неделя, как наркоз закончился...

***

В магазинах появились телевизоры, котор...

В магазинах появились телевизоры, которыми можно управлять голосом.
Мужик купил себе такой ящик, принес домой, установил, лег на диван и
говорит: "Давай ТВ6!" Телек - хлоп - включает ОРТ. "ТВ6, говорю!" Он
опять, хлоп, РТР выдает. "Ты че, не понял, я сказал, ТВ6!" А ящик ему
отвечает металлическим голосом: "Извините, ТВ закончилось, остались одни шестерки!"

***

- Мойша, подари мне свою фотографию! - ...

- Мойша, подари мне свою фотографию!
- Зачем???
- А я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

***

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогна...

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. ""Смотри, какой чувствительный"", - подумал Штирлиц и закрыл
бочку.

***

Приходит студентка в церковь и, смиренно...

Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:
- Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить?
- А ты учить не пробовала, дочь моя?

***

Делятся поручики своими мыслями по повод...

Делятся поручики своими мыслями по поводу самых молодых своих партнёров по сексу:
- Я вот недавно переспал с 19-ти летней. Это было прекрасно!
- А я недавно 16-ти летнюю поимел. Такая страстная, замечательно!
Поручик Ржевский:
- А я недавно 3-ёх летнюю поимел!
- Право, Ржевский, каким образом?!
- Как, как, разпряг и поимел!