Разные анекдоты

На путях лежит отрезанная поездом левая ...

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

***

Разговор в час пик в троллейбусе: - Мужч...

Разговор в час пик в троллейбусе:
- Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
- А что я еще могу сделать?
- Вы что, первый раз в троллейбусе?
- А что, второй раз легче?

***

Начальник нажимает на кнопку и говорит ...

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! "
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "

***

Птицефабpика "Яйца Ильича", фонтан "Стpу...

Птицефабpика "Яйца Ильича", фонтан "Стpуя Ильича"

***

Пьяный матрос сидит в луже. К нему подхо...

Пьяный матрос сидит в луже. К нему подходит милиционер и начинает отчитывать. Пьяный:
- А ты кто такой?
- Милиционер.
- Морской?
- Сухопутный.
- А раз так, зачем в морские дела вмешиваешься?

***

Південно-Східна Українська Автономна Рес...

Південно-Східна Українська Автономна Республіка, сокращенно – ПІСУАР.
«ПІСУАР снова угрожает Ющенко»,
«Гавриш отправился с однодневным визитом в ПІСУАР»,
«Жители ПІСУАРа протестуют против потоков грязи в адрес В.Януковича».
Или еще лучше: «Руки прочь от ПІСУАРа!!!»
отака фигня выходит...

***

Муж: — Вон видишь, уроды сидят? Жена: ...

Муж:
— Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
— Почему уроды? Обычные мужики. Сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
— Мне их глаза не нравятся.
Жена:
— Глаза, как глаза.
Муж:
— А вот я сейчас подойду и попрошу мне налить. Увидишь, какими глазами они на меня посмотрят! Уроды!

***

На пресс-конференции братья Кличко созна...

На пресс-конференции братья Кличко сознались, что в школе у них кличек не было!

***

На уроке истории учитель спрашивает: - В...

На уроке истории учитель спрашивает:
- Вовочка! Кто взял Измаил?
- Я не брал! Честное слово! Может это Иванов взял?
Вечером учитель жалуется завучу, о происшедшем на уроке.
Завуч успокаивает:
- Не волнуйтесь! Это же дети - поиграют и вернут!
Учитель к директору:
- Представляете, что завуч выдал - А что это за класс?
- 7-й "А"!
- Нет! - Эти не вернут!

***

Возвращается муж с охоты страшно злой. ...

Возвращается муж с охоты страшно злой.
Жена:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!