Разные анекдоты
Изысканные комплименты дамам - У вас так...
Изысканные комплименты дамам
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы “Кометом” чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
***
Из сообщений на одном из форумов об отд...
Из сообщений на одном из форумов об отдыхе
*Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
*Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
*Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
*В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле - здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку - пинками, криками... Жуткое дело!!!
*Мои фотки на пляже выложены здесь. Я - которая красивее.
*Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
*Куба! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».
*В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
*Отель «Шерше аль фам» в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
*Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
*Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
*Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
*Съездил по путевке «все включено» за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
*Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
*Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу?
*Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
***
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежи...
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
.................................................
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации,
важно то, кто твой руководитель!
***
Лиса и заяц решили курнуть... Пыхнули, и...
Лиса и заяц решили курнуть... Пыхнули, их прет, Лиса говорит:- Даа...Заяц в ответ:- Дааа...Сидят. Их отпускает, тут Лиса говорит Зайцу: - С тобой кумарить скушно, давай Волка позовем...Заяц нашел Волка. Забили в троих, раскумарились... Лиса:- Даа...Заяц:- Дааа...Волк в ответ:- Да, Да..Через день Лиса встречает зайца:- Ну чЁ, будем еще с Серым кумарить?! - Нет, он слишком много пи#дит!
***
- Вовочка! Ты только посмотри какие у те...
- Вовочка! Ты только посмотри какие у тебя грязные руки! Фу! Ну-ка быстренько оближи! Быстренько!!
***
Каждый йог должен в жизни сделать три ве...
Каждый йог должен в жизни сделать три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотос.
***
Хозяин квартиры говорит уходящему и спу...
Хозяин квартиры говорит уходящему и спускающемуся по ступенькам
гостю:
-Хотите, я вам фонариком посвячу, а то в подъезде темно?
- Да не, не надо, я уже внизу лежу.
***
ВОПРОС АРМЯНСКОМУ РАДИО: - Почему женщин...
ВОПРОС АРМЯНСКОМУ РАДИО:
- Почему женщины по утрам чешут глаза?
ОТВЕТ:
- Потому, что у них нет яиц....
***
- Кто у вас с Танькой был инициатором от...
- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.
***
Наркоман идет по дороге, перед ним бежит...
Наркоман идет по дороге, перед ним бежит маленький розовый слоник.Слоник хнычет: - Мне холодно, возьми меня на ручки.Нарк берет его, к груди прижимает.- Не так мне жарко, отпусти на землю.Нарк опускает.- Мне опять холодно. Нарк берет его на руки.- Я хочу ножками бежать, отпусти!!!- Бл#! Да когда же он меня отпустит!!!