Разные анекдоты

В эфире передача "Жди меня"!- 20 лет наз...

В эфире передача "Жди меня"!- 20 лет назад мы с друзьями играли в прятки! С тех пор я нашёл почти всех, кроме Васи! Вася,если ты меня слышишь, отзовись! Стуки-стуки за себя...

***

Муж говорит жене: -Переходим на рыночные...

Муж говорит жене:
-Переходим на рыночные отношения.Теперь,как захочешь-платить будешь.Hа полу-
рубль,на кровати-пятерка,на природе с шашлыками-четвертак.
Жена достает четвертак и подает мужу.Он удивленно спрашивет:
-Что,заводить машину,едем на природу?
-Hет,на полу, на все!

***

Сориентируйся по небу:- Если небо обложе...

Сориентируйся по небу:- Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

***

- Я сутенер и работаю на Тверской. Иногд...

- Я сутенер и работаю на Тверской. Иногда, когда клиенты возвращают девушек, они говорят «спасибо»! Это «спасибо» я отношу и к себе!

***

Две подруги между собой: - Вчера, - г...

Две подруги между собой:
- Вчера, - говорит одна, - ну такого парня подцепила! Цепь - в палец, кошелек - не поднять!
Вторая:
- А как там?
- Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.

***

Сериал "Скорая Помощь", 2012 год. Вечер,...

Сериал "Скорая Помощь", 2012 год.
Вечер, полутемный холл в больнице, где-то затихает крик "Доктор, мы его теряем!", на заднем плане стадесятилетний Джордж Клуни дрожащей рукой пытается снять бахилы, в общем всё как обычно.
И тут загорается свет, вбегают люди с носилками:
-Пострадавший сталкер, 29 лет, 43 рваные, 50 огнестрельных и 82 колото-резаные раны, кроме того, сильное поражение радиацией !!!
Все начинают суетиться, кто несёт бинт, кто тушёнку, кто бутылку водки. И только старый седой санитар не спешит. Он профессионал. Он берёт тазик для сбора крови, вилку и нож. И, что-то довольно урча, поправляет щупальца под ватно-марлевой повязкой.

***

Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо...

Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.

***

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу...

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

***

Комиссия принимает новый панельный дом....

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.

***

Залезает вор в квартиру а там попугай, н...

Залезает вор в квартиру а там попугай, ну, вор сразу начал искать деньги, а попугай говорит: - А Кеша всё видит! Вор накрыл его одеялом, а он говорит: - Кеша это не попугай, Кеша это питбуль...