Разные анекдоты

На еврейском собрании, евреи решают, поч...

На еврейском собрании, евреи решают, почему, их Евреев не любят. Один главный говорит, давайте, завтра соберёмся, каждый по пузырю поставит, всё в общаг сольём, выпьем, и тогда уж поговорим.
Все согласны.
Абрам прибегает домой:
-Сара, Сара, дай мне десятку, завтра на собрании будем важный вопрос решать, надо пузырь поставить в общаг.
Сара:
- Абрам, ты возьми бутылку, налей воды, и принеси. Всё - равно в общаг сливаете, и деньги сэкономишь.
Абрам:
- Точно, так и зделаю!
На следующий день, прибегает, слил воду вместо водки, и сидит, ожидает. Главный берёт кружку, зачёрпывает, пьёт. Отнимает кружку от губ, и говорит:
- Вот За ЭТО, нас Евреев, Падло не любят!!!

***

Нарк приходит к врачу, тот его посмотрел...

Нарк приходит к врачу, тот его посмотрел и говорит:
- Вам, батенька, травку попить надо (типа траволечение).
Нарк:
- Ты чё, офигел, можа мне еще и шприцы покурить?

***

Идут Холмс и Ватсон по вечернему Лондону...

Идут Холмс и Ватсон по вечернему Лондону. Видят темную подворотню. Холмс:
— Ватсон, если вы зайдете туда, то получите пи#ды!
Ватсон, не веря Холмсу, заходит, раздаются звуки борьбы. Вылетает Ватсон с окровавленной рожей:
— Откуда вы знали Холмс?
— Элементарно Ватсон! Я вчера здесь долго вы#бывался в вашем пальто!

***

Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подхо...

Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит:
- Петька, что ты пишешь ?
- Оперу пишу.
- Хе ! А я и не знал, что ты умеешь ! А про кого ?
- Про Анку.
- А про меня можешь ?
- И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал...

***

Еду я с огроооммного похмелья значит, ос...

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей... берет. Закрывается дверь, приезжаю... понимаю, что ехал на лифте...

***

1-я мировая война 1914г. 2-я мировая вой...

1-я мировая война 1914г.
2-я мировая война 1941г.
WINDOWS 95 - 95 г.

***

Мужчина просит соединить с номером через...

Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.
Через некоторое время она ему сообщает:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?!
- Нет, @ля - первые три цифры ответили, остальные нет!

***

Сотрудник навестил больного коллегу. На ...

Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати заметил бутылку. Водки в ней — чуть-чуть, на самом донышке.
— Сидоров, неужели это твое последнее утешение?
— Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще две...

***

Гyсаpы в офицерском собрании ведут серье...

Гyсаpы в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка, затем вторая, третья... Дубровский и говорит:
- Как обычно, только начали серьезный разговор! Сейчас и голый Ржевский появится!
В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный мундир, и говорит:
- Представьте, господа, тpи года парадный мундир искал, а тут понимаете, раздеваюсь и... вот он, как новенький

***

Сидят на болоте две лягушки. Одна хваста...

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!