Разные анекдоты

Эротика - это когда смотришь и тебе нра...

Эротика - это когда смотришь и тебе нравится, а порнография - это
когда смотришь и тебе хочется.

***

- Слушай, а ты когда-нибудь видел ананас...

- Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму???
- Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА.
- Угу, очень смешно, ты еще акцию проведи - СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!

***

Лежит на травке за кустами парочка влюбл...

Лежит на травке за кустами парочка влюблённых, любовью занимаются. Вдруг подлетает кукушка и садится на ветку.
- Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-Ку...
- А почему так мало?
А кукушка, назидательно так:
- Будете на сырой земле тр*хаться - и столько не протянете.

***

Сидит мужик в баре. Квасит. Уже поздно, ...

Сидит мужик в баре. Квасит. Уже поздно, и ему надо идти домой. Он встаёт... и падает.
- Видно сильно я сегодня нажрался, придётся ползти.
И он ползёт домой. Дома жена уже спит, и он тихонько заползает в постель и засыпает. Утром его будит жена:
- Опять вчера в баре нажрался как свинья. Небось еле домой дополз...
- Да откуда ты знаешь?!
- Так только что официант звонил. Сказал, что ты опять забыл свою инвалидную коляску...

***

Секретарша: - Господин директор, только ...

Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.

***

Если Вам уж очень кто-то надоел,отдолжит...

Если Вам уж очень кто-то надоел,отдолжите ему хоть 10 долларов. Долго его не увидите и не услышите.

***

- Сэр, я Вас раскусил! Вы - какашка...

- Сэр, я Вас раскусил! Вы - какашка!

***

- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит ж...

- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду.
- О чем же вы беспокоитесь?
- Кошка уже час назад вернулась домой!

***

Капpал воpвался в казаpму и набpосился н...

Капpал воpвался в казаpму и набpосился на pядового:
- Это ты объяснил моей невесте, что каждая нашивка на pукаве означает
одного pебёнка?

***

На золотой свадьбе ковбоя Джона один из ...

На золотой свадьбе ковбоя Джона один из друзей спросил:
-Джон, как это ты за столько лет ни разу с Мэри не поссорился?
-Ну... После свадьбы ехали мы ко мне на ранчо.Повозка скрипела, а лошадь все время спотыкалась. Меня это разозлило. Вот она опять споткнулась. Я сказал "Раз!". Второй раз. Я сказал "Два!". А на третий раз я ее пристрелил.
Мэри раскричалась, мол, лошадь конечно старая, но еще послужить могла... Я сказал "Раз!" - и больше мы не ссорились...