Разные анекдоты

Хорошо зафиксированная девушка в предвар...

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

***

Мама, знаешь, я на представлении на ногу...

Мама, знаешь, я на представлении на ногу фокуснику наступил и извинился, а он мне за это конфетку дал.
- А ты его за это поблагодарил?
- Нет, я ему на вторую ногу наступил.

***

После революции 17 года. Ленин перед мно...

После революции 17 года. Ленин перед многочисленной толпой рабочих:
- Товагищи! Тепегь, когда Великая Габоче-кгестьянская геволюция свегшилась, наступает новая жизнь. Уга, товагищи!
- УРА! Владимир Ильич!
- Сейчас, товагищи, рабочий день составляет 8 часов...
- УРА! Владимир Ильич!
- ...А чегез 10 лет, товагищи, габочий день будет составлять 6 часов.
- УРА! Владимир Ильич!
- Но это еще не вся, товагищи. Еще чегез 10 лет, товагищи, габочий день будет составлять четыге часа.
- УРА! Да, здравствует великий Ленин!
- А еще чегез 10 лет габочий день будет всего 2 час.
Тут бас одного рабочего из толпы:
- Владимир Ильич, можно вопрос?
Ленин со всем возможным вниманием:
- Я Вас внимтельно слушаю, товагищ габочий.
- Владимир Ильич, а обеденный перерыв будет.
- Я вижу вы совсем не хотите габотать, товагищи габочие.

***

К покупке автомобиля я отношусь серьёзно...

К покупке автомобиля я отношусь серьёзно , как к женитьбе...
Машину я покупаю на полтора - два года...

***

- Ты что, усы отращиваешь? - Да. Надо же...

- Ты что, усы отращиваешь? - Да. Надо же чем-нибудь заниматься.

***

- Доктор, что-то я писаю в четыре струи....

- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

***

Идет женщина с работы: усталая, на работ...

Идет женщина с работы: усталая, на работе начальство достало,морально готовится к домашней работе, в транспорте потолкали... В дополнение ко всему у входа в подъезд встречает эксгибициониста. Он ей показывает, а она думает:
"Ага, я же сосиски не купила..."

***

Стюаpдесса в самолете: - Гpаждане пасса...

Стюаpдесса в самолете: - Гpаждане пассажиpы! У нас аваpийная ситуация, заклинило шасси. У вас под кpеслами есть большие люки, откpойте их. Высуньте туда ноги, а тепеpь - побежали, побежали, побежали!

***

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын...

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

***

Абрамович жалуется: - Не могу поссать...

Абрамович жалуется:
- Не могу поссать!!!
- Простата?
- Куда там... . Только достану сразу сосут.