Разные анекдоты

В забытом Богом селе открылось месное ра...

В забытом Богом селе открылось месное радиО!
Первый день эфира: - Звонит наш постоянный слушатель Андрейко и просит поставить песенку ""про трактоР""...
Второй день эфира: - Звонит наш постоянный слушатель Андрейко и просит поставить песенку ""про трактоР""...
Третий день эфира: Звонит наш постоянный слушатель Андрейко и просит поставить песенку Майкла Джексона ""Пистлс""
- Слушай Андрейко, не выделывайсь и слушай свою песенку ""про трактоР""...

***

- Тяжело нам, женщинам. -??? - Ну п...

- Тяжело нам, женщинам.
-???
- Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дёргаешь изо всех сил.
- А я-то думаю - откуда шарфики берутся...

***

Продам атомную бомбу. Недорого. б/...

Продам атомную бомбу. Недорого. б/у

***

- Слушай, Натусик, займи 100 рублей!- Ты...

- Слушай, Натусик, займи 100 рублей!- Ты что! Откуда? Я же в Эльдорадо работаю...- Ну тогда 99?

***

Комплименты мужчинам: - Я с вами себя...

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой сеpьезный, задумчивый - навеpное, из заключения?
- Кpасивая у вас помада на pубашке.
- А что это у вас такое вкусное в боpоде осталось?
- А я даже и не знала, что кpасные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздpи?
- А вы pубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коpотким pукавом или пpосто стаpое?
- Руки у вас такие шеpшавые! Вы, навеpное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и втоpую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотpите, как будто я уже голая.
- Хоpошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

***

Военкоматы Украины проводят супер акцию:...

Военкоматы Украины проводят супер акцию:
Приведите в военкомат трех клиентов, и получите освобождение от службы в армии...

***

После затопления станции "МИР" как нико...

После затопления станции "МИР" как никогда стала актуальной фраза про "космические корабли, бороздящие просторы нашего океана"...

***

Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в ...

Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.

***

Вчера хоронили тещу. Порвали три баяна...

Вчера хоронили тещу. Порвали три баяна.

***

Идет застолье. Тостующий говорит: - Я, н...

Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моей женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- И с твоей тоже пятнадцать...