Разные анекдоты
Идет концерт рок-группы. Солист забыл сл...
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает: - Васек, как дальше? - Да отвали, у меня сложный кусок!!!Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот: - Уйди, у меня соло!Подбегает к клавишнику - тоже. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: - Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?Коля, усердно долбя в барабаны, орет: - А в какой песне?
***
Отец учит своего сына быть наблюдательны...
Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать
выводы:
- Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку,
свеклу - что у нас будет на обед?
- Борщ!
- Правильно!
- А если мама взяла тряпку, ведро с водой - что у нас будет?
- Не знаю.
- Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать
выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я
уезжаю в командировку.
Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет
тетрадь сына а читает. "Мама варила борщ, пекла блиныЄ" Далее:
"Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша
сняли штанишки - значит, будут какатьЄ"
***
- Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежне...
- Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка?
- Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.
***
Ватсон как-то раз спросил Холмса: — Объя...
Ватсон как-то раз спросил Холмса:
— Объясни мне, что такое метод дедукции?
— Объясню на примере. Допустим, что иду я через парк домой и вижу, что на лавке спит пьяный мужчина. Я сразу начинаю думать — кто он. Раз этот мужчина пьян, то он идет от женщины. Женщины бывают трех типов: это кухарки, кокетки и проститутки. Пьяный шел не от кухарки, так как от него не пахло пряностями. Он шел и не от кокетки, так как от него не пахло духами. Значит, он шел от проститутки. В нашем городе есть три проститутки. Это — жена доктора Ватсона и моя жена. От жены доктора Ватсона он идти не может, так как от нее иду я. Значит, он идет от моей жены. Вот я вас и узнал, доктор Ватсон.
***
По стене идёт верблюд все коленки в огур...
По стене идёт верблюд все коленки в огурцах,рядом лошадь с ним стоит тоже семечки грызёт.
***
Идёт слон по берегу озера. Видит - в оз...
Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает»...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член...
***
- Подсудимый! Почему Вы отказываетесь от...
- Подсудимый! Почему Вы отказываетесь от последнего слова?
- Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что, нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.
***
– В нашем цирке все смертельные номера з...
– В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.
***
Актриса ругается с режиссером: - Вы мен...
Актриса ругается с режиссером:
- Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.
<
***
Ментяра гонится за нарушителем правопоря...
Ментяра гонится за нарушителем правопорядка по пляжу одного из курортных городов. Прямо на берегу он видит лежащего и издыхающего дельфина. Думает: если дельфин погибнет жалко рыбу, да и инфекцию может в море занести какую, да и вообще изучить надо, а где изучишь, о-о, в зоопарке, там разберутся. Как его нести в зоопарк нарушитель уходит, год его ловил. Видит сидит неподалёку втыкнувший плотненько нарик. Мент выводит его из сосотояния прихода, и ему говорит:
-Мужик, хватай дельфина и бегом в зоопарк, не видишь, что ли, издыхает животное.
Нарик:
-А, что? Ща всё сделаем командир.
Проходит несколько часов, мент ловит бандюка, допрашивает и всё такое, короче, счастливый, с чувчтвом выполненного долга идёт домой. И видит по бульварчику рулит нарик с дельфином под мышкой. Мент в шоке. Орёт на нарика:
-Ах, ты ж урод вонючий, я ж тебе сказал в зо-о-оо-опа-а-арк!
Нарик спокойно:
-Всё чики-пуки, начальник, в зоопарке были, в кино были, щас идём мороженое хавать!