Разные анекдоты

Пошла бабка за водой. Зачерпнула ведро и...

Пошла бабка за водой. Зачерпнула ведро и поимала золотую рыбку.
Ну, думает, сейчас уху сварю, а рыбка молвит человеческим голосом:
- Не губи меня, отпусти и я исполню три твоих желания.
Подумала старая и говорит:
- Первое мое желание, чтоб моя хата превратилась во дворец. Второе - чтобы я стала молодой и красивой. И последнее, чтобы мой кот Васька стал добрым молодцем.
Отпустила бабка рыбку и пошла домой.
Смотрит, а вместо старой избы стоят царские хоромы. Входит она во дворец, кругом все сверкает, а в каждом зеркале отражается писанная красавица.
Подходит к этой красотке красивый парень.
Бабка взмахивает руками и говорит:
- Васенька! Да неужели это ты, такой красивый?!
- Красивый-то красивый,а не пожалеешь, что два года тому назад меня кастрировала.

***

По середине улицы стоит малыш и ревет. К...

По середине улицы стоит малыш и ревет. К нему подходит мужчина и спрашивает, что случилось.- Ма-а-а-ма всех котят утопи-и-и-ла....- Ужас какой!- А-а-а-а, она обещала, что я их утоплю-ю-ю-ю...

***

Поймали два панка монаха, затащили на кр...

Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили. Тот падает и с криком разбивается. Тут один панк говорит другому:
- Я тебе говорил это монах, а ты Бэтмэн, Бэтмэн!

***

Теща приехала в гости... Удрученный зять...

Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот - завтра мы купим и то, и другое!..

***

Дворецкий объявляет: - Машина подана, ми...

Дворецкий объявляет:
- Машина подана, милорд! Мусор захватите?

***

Проснулся склет ночью и решил пойти люде...

Проснулся склет ночью и решил пойти людей попугать. Идёт по кладбишу, смотрит - нарик косяк курит. Склет сразу к нему, руки раставляет:
-Мууууужжжиииииииикккккк...
Тот медленно поварачивает голову:
-Что?
Скелет растерялся.
-Дай закурить.
Ну нарик и дал. Склет пошёл дальше.
Идёт и думает - нет так дело не пойдёт, надо его напугать, взял голову в руки и опять к нарику:
Мууууужжжжжжжииииикккккккк...Тот опять медленно поварачивает голову:
-Что?
Склет опять растерялся.
-Дай закурить.
Ну, нарик дал.
Скелет думает - не шас напугаю. Поставил руку вместо головы, ногу вместо руки, как-то докатился и опять:
-Мужжииикккккккк.....
Тот опять медленно поварачивает голову.
-Что?
Скелет растерялся ешё раз.
-Дай закурить.
Тот протягивает косяки вдруг у него ужас в глазах:
-Не...Тебе уже хватит...

***

идет слон по лесу. Тут бац - на чтото на...

идет слон по лесу. Тут бац - на чтото наступил. Поднимает ногу - а там жаба.
Слон - Ой! Жабка! я на тебя наступил... Ты теперь такая вся раздавленая...
Жаба (тоненьким истерическим голоском) - раздавленная? Раздавленная??? ДА МНЕ МОЖНА СКАЗАТЬ ПОЛНЫЙ П**ДЕЦ!!!

***

Останавливает ГАИшник конкретного пацана...

Останавливает ГАИшник конкретного пацана и спрашивает:- Оружие есть?- Да, пулемёт, два автомата, пистолет и пару гранат. Разрешения нет...ГАИшник в шоке.- Наркотики есть?- Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя...ГАИшник офигев от такой наглости спрашивает:- А в багажнике что?- А в багажнике труп ГАИшника...И место ещё есть...

***

Арабы за штурвалом: - А спорим, не прол...

Арабы за штурвалом:
- А спорим, не пролетишь между домами!
- А спорим - пролечу!

***

Интелигент приходит в баню: -Баня фун...

Интелигент приходит в баню:
-Баня функционирует?
-Чё?
-Баня у Вас сегодня работает?
-Да.
-А вода горячая в кранах циркулирует?
-Чё?
-Вода горячая есть?
-Да есть.
-Тогда продайте мне билет на одно лицо.
-А Чё? Ж%пу мыть не будете?