Разные анекдоты

Приводят мальчика в цирк. Там - номер со...

Приводят мальчика в цирк. Там - номер со слонами. Мальчику объясняют:
- Этот слоник - мама, этот слоник - папа, этот слоник - сынок.
- ...а где баба Галя?

***

Директор школы беседует с мамашей о восп...

Директор школы беседует с мамашей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему??!
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань...

***

- И хочется, и колется! - подумал зоофил...

- И хочется, и колется! - подумал зоофил, глядя на ежика.

***

Новую методику прокалывания ушей для сер...

Новую методику прокалывания ушей для сережек разработал и применил на практике народный умелец из Нежно-Сахалинска Ф. М. Карай-Невинных. Обе мочки своих клиентов Фрол Минаевич прокалывает одним уколом.

***

стоит армянин возле памятника Пушкину и ...

стоит армянин возле памятника Пушкину и плачет. К нему подходит мужик и спрашивает:
-ты чё плачешь?
-слюшяй, дарагой, как тут не плякат, зэмляк тут мой похоронэн.
-какой же Пушкин тебе земляк?
-слюшяй, дарагой, какой такой Пушкин? Ты што, нэ выдышь, тут напысана Газон Засиян!

***

Однажды женщине приснился сон, что за п...

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все, - прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все, - ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?

***

САМАЯ эффективная охранная система разра...

САМАЯ эффективная охранная система разработана в Великобритании. В случае взлома замка вместо привычной сирены она безошибочно определяет возраст взломщика и через три секунды сообщает, сколько ему будет лет, когда он выйдет из тюрьмы.

***

Идет общее собрание жильцов дома. Предс...

Идет общее собрание жильцов дома. Председательствующий предоставляет слово дворнику дяде Феде.
В дупель пьяный Федя, начинает:
- "Так что получается, как еб твою мать, так ебит твою мать, а как
е%%%%й в рот, так х%й?"
Председатель не выдерживая останавливает выступающего:
- Дядя Федя достаточно. Я все понял. Ты хотел сказать:
- Как мусорить, так все горазды. А как убирать - один дядя Федя.

***

На вокзале за минуту до отправления поез...

На вокзале за минуту до отправления поезда в вагоне сидит мужик, смотрит в окно. Вдруг видит, по перрону туда-сюда вдоль состава бегает мужик и кричит:
- Рабинович! Рабинович!!!
Мужик встает, открывает окно, высовывает голову и говорит:
- Ну, я Рабинович.
Тот подбегает и по щекам его - хлесть, хлесть. И убежал.
Мужик садится на свое место, недоуменно пожимая плечами:
- И обманул я его. И вовсе я не Рабинович.

***

Вызвал директор к себе Машу и Ваню и гов...

Вызвал директор к себе Машу и Ваню и говорит:-Я вчера вечером слышал в школе крики из туалетаВаня: Не может быть!!!Маша: Хи хи ха ха- А сегодня я нашёл там презерватив!Ваня: Не может быть!!!Маша: Хи хи ха ха- Но самое ужасное в том, что он дрявый!Маша: Не может быть!!!Ваня: Хи хи ха ха/