Разные анекдоты

Приятель рассказывал, как перечитывая да...

Приятель рассказывал, как перечитывая давеча ""Войну и мир"", и наткнувшись на фразу ""Пьер Безухов распечатал письмо"" минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

***

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена...

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!

***

Начальник собирает всех подчиненных в св...

Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:- Я собрал вас здесь... Потому что вы - паззл!

***

- Мой отец мне всегда говорил - с медвед...

- Мой отец мне всегда говорил - с медведями будь очень осторожен.
- В смысле - на охоте?
- Да нет, в смысле - зоофил он был.

***

Чисто бяларусский анекдот. Останавливае...

Чисто бяларусский анекдот.
Останавливается на перекрёстке 600-й мерс... Сзади в него врезается БелАЗ...
Из мерса никто не вышел!

***

Сидят два наркоши на берегу, мечтают...-...

Сидят два наркоши на берегу, мечтают...- Эх, попасть бы мне сейчас в Париж...- Эх, а мне бы в вену...

***

Перекати поле - это скелеты погибших кол...

Перекати поле - это скелеты погибших колобков.

***

Сидят два маленьких мальчика в песочнице...

Сидят два маленьких мальчика в песочнице, играют. Один говорит: - А мой папа такой богатый, что может всю Москву купить! - А я тогда скажу своему папе, чтобы он ее не продавал!

***

Фармацевт объясняет практикантке: - А из...

Фармацевт объясняет практикантке:
- А из этой банки мы наливаем, если рецепт уж совсем неразборчивый!

***

Идет лекция в медицинском институте. Про...

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы
при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и
лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!