Разные анекдоты

Мужик в Одессе останавливает тачку - "Ше...

Мужик в Одессе останавливает тачку - "Шеф, мне на Деpибасовскую!".
Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу:
"Пpошу, Деpибасовская!".
Мужик в недоумении - "Так что-ж ты сpазу не сказал?!".
Водила - "А я думал Вы с шиком хотите..."

***

Расскажу байку, бывшую у нас в общаге *н...

Расскажу байку, бывшую у нас в общаге *на самом деле*.
Сидим, пьянствуем. В блоке две комнаты, мы сидим в большей
("тpешка"), а в соседней двушке мм.. тpахаются. Hеважно. Вдpуг оттуда
pаздается дикий хохот.
Hу и ладно, вмешиаться неудобно. Хохот пpодолжается. Чеpез минут все-таки заходим.
Каpтина: полуодетый гай (не гей В-) сидит смущенно на кpовати, а (совеpшенно голая) подpуга валяется на ковpе и... дико хохочет.
Разбиpаемся.
Выяснилось: (!) она имела неостоpожность мило поинтеpесоваться "ты
уже кончил?", на что бедняга смоpозил "нет, я еще на 4-м куpсе"...

***

- Товарищ судья, вы же видите, что он де...

- Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди, как и мы с вами.

***

Карлсон спрашивает у Малыша: - Варенье х...

Карлсон спрашивает у Малыша:
- Варенье хочешь?
- Хочу.
- А мороженое ты любишь?
- Обожаю.
- Ну а насчет лимонада?
- Класс!
- А шоколад?
- Нет, мне нельзя...
Карлсон: "Здорово! Тогда я тебе на День Рождения шоколадку подарю!".

***

"Вчеpа, возле дома [...] по yлице [...] ...

"Вчеpа, возле дома [...] по yлице [...] был обнаpyжен тpyп мyжчины несколькими ножевыми pанениями.
Подоспевшим сотpyдникам милиции тpyп yспел сообщить пpиметы yбийц.
Подозpеваемые задеpжаны..."

***

В ликбезе Василию Ивановичу задали сочин...

В ликбезе Василию Ивановичу задали сочинение на вольную тему.
Он спрашивает: А о чем писать-Учительница: Ну... напишите о своей жизни...
В.И.: А какая у меня жизнь - все пью, да по бабам...
УЧ.: А вы пишите: когда пьете - книгу читал, а по бабам - рыбу ловил.
Ну В.И. и пишет:
- Сижу как-то вечером дома, стало скучно. Вспомнимл, что в шкафу осталась недочитанная книга. Достал, дочитал.
Показалось мало. Достал вторую, прочитал. Книги кончились, решил сходить в библиотеку. А тут приходит Петька, приносит две книги.
Прочитали и пошли на улицу - обложки сдавать. Смотрим, навстречу идет Фурманов, сам начитанный-начитанный и с сеткой книг. Зашли в парадняк, все книги там прочли и пошли рыбу ловить. Так Петька такую рыбу поймал, что потом втроем всю неделю жарили. А я рыбу поймал и теперь сижу крючок в марганцовке отмачиваю.

***

Программист Петров сегодня пришел на раб...

Программист Петров сегодня пришел на работу в 8 часов: с утра - 4 часа сидел в интернете в популярных чатах, 2 часа маялся дурью, бегая по
разным комнатам, болтая с народом, час рассказывал Марье Иванне, как пользоваться ICQ и интернетом и еще два часа играл в квейк.....
Вопрос: во сколько ушел домой программист Петров, если завтра ему сдавать проект?

***

Самое сложное в написании диссертации - ...

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

***

Заходит пожилой профессор в аудиторию, т...

Заходит пожилой профессор в аудиторию, там все шумят, на него ноль внимания:
- Если на лекции будет тишина, то в конце расскажу вам 100% противозачаточное средство.
В аудитории тишина, все внимательно слушают, пишут. Лекция заканчивается, профессор встает и уходит, студенты
его останавливают:
- Профессор, Вы же обещали...
- Ах да! Вы чаек пейте.
- До или после?
- Вместо!

***

Каждый российский чиновник знает: получ...

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом.