Разные анекдоты

- А за убийство марсиан сажают?- Ага! То...

- А за убийство марсиан сажают?- Ага! Только в дурку...

***

Ранним утром едет автобус, в котором сид...

Ранним утром едет автобус, в котором сидит старик, а в проходе большой мешок. Автобус останавливается, заходят женщина и молодой парень. Дверь закрылась, автобус резко тронулся. Молодой парень от неэжиданности потерял равновесие упал на мешок. Старик глянул на это и говорит:
-Яйца жалко...
Женщина отвечает:
-Кто же в мешке яйца возит?!
-Да там не яйца, там гвозди.

***

Матч выдался жарким и пиво быстро законч...

Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда сделал вывод - нефиг вратарю ходить за пивом!

***

- Говорят, что ты выдал дочь за своего б...

- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?- Да.- Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!- А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

***

Два червяка сидят в навозной куче. Сын с...

Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца:
- А хорошо жить в яблоке?
- Хорошо, сынок,- вздохнул отец.
- Папа, а хорошо жить в апельсине?
- О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,- ответил отец-червяк и
еще сильнее вздохнул.
- Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом дерьме?
- Ну, как тебе сказать, сынокЄ Подрастешь поймешь. У каждого
своя судьба. И есть высокое слово "родина".

***

Маня: - Ва-ань.. дома жpать нечего! Ваня...

Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшему завтpа в школи идти, а у него ботинки pазвалились!
- отстань ты от меня, дypа! у меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тут со всякой чепухой лезешь!!!

***

- Как тебя зовут? - Для родителей Леша,...

- Как тебя зовут?
- Для родителей Леша, для друзей Света.

***

- Ты москвич?- Да.- А где колеса...

- Ты москвич?- Да.- А где колеса?

***

Лось с большого бодуна решил водички поп...

Лось с большого бодуна решил водички попить из лужи, начал пить, а тут охотник со стволом увидел лося и решил его мочкануть, прицелился и выстрелил в голову, посмотрел в бинокль, а лось стоит и в голове дырища, выстрелил ещё раз опять смотрит там ещё одна. Охотник бросил это бесполезное занятие и пошел дальше.
Лось поднимает голову и говорит:
- Пью, пью, а мне всё хуже и хуже...

***

Муж с женой приходят на берег моря. Жена...

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко.
- Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и
неглубоко..."