Разные анекдоты

Поспорили русские с американцами, что р...

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...

***

Я достаю из широких штанинЧл#н с консерв...

Я достаю из широких штанинЧл#н с консервную банку!Нюхайте, трогайте! Я - гражданин!А не какая-нибудь там гражданка!

***

Душа болит, а начнешь лечить - печень бо...

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

***

Приходит как-то одному парню СМСка: «Ко...

Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...

***

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашива...

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот, возьмите этот флакон - это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, усы выросли после попытки открыть флакон зубами... и это моя жена.

***

Поле Чудес в тюрьме. - Назовите букву. -...

Поле Чудес в тюрьме.
- Назовите букву.
- Буква ""В"".
- Нет такой буквы и ваше очко переходит в зрительный зал.

***

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фу...

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали.

***

- А моя мама, когда я женился, свинью за...

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... психанула.

***

Едет наркоман в трамвае, контролёр подхо...

Едет наркоман в трамвае, контролёр подходит:- Ваш билет!Наркоман поднимает два пальца вверх.Контролёр:- Что это?!Наркоман:- Заяц.

***

Остановил гаишник за пpевышение скоpости...

Остановил гаишник за пpевышение скоpости и говоpит:
- Почемy вы едете по гоpодy со скоpостью 80 километpов в час? Платите штpаф.
- Какой час!? Я за pyлем всего 15 минyт.