Разные анекдоты

Верховный Суд, рассматриваются жалобы Ян...

Верховный Суд, рассматриваются жалобы Януковича относительно переголосования 26 декабря. Судья:
- Каким образом коты с ленточкой влияли на результат выборов?
Шуфрич:
-Они мяукали и отгоняли инвалидов от урн...

***

Микробы медленно ползали по телу Левши,...

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

***

Марк Порций Катон старший каждое свое вы...

Марк Порций Катон старший каждое свое выступление в Сенате Рима начинал словами: "Карфаген должен быть разрушен".
Валерия Новодворская каждое свое выступление начинает словами: "Советский Союз должен быть разрушен". Хотя Советский Союз уже 13 лет как разрушен…

***

В школе начинающих менеджеров идут занят...

В школе начинающих менеджеров идут занятия по экономике.
Решается вопрос: какие финансово-экономические последствия влечет за
собой действие продавщицы, добавляющей в пиво воду. Начинающие
менеджеры долго думали, не зная, что ответить. Вдруг один поднимается
и говорит:
- Если в пиво добавлять воду, то выручка возрастает прямо
пропорционально объему воды, вытеснившей пиво.

***

- Вы знаете, что Россия заняла второе м...

- Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
- А почему второе?
- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

***

На перекрестке. Старушка: - Внучок, приг...

На перекрестке. Старушка: - Внучок, приглядись, пожалуйста, - там зеленый? - Зеленый, бабуля! - Переведи, пожалуйста. - Ну… это… «грин», по-моему…

***

Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козы...

Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем козырьки по бокам?- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

***

Если аборт - это детоубийство, то минет ...

Если аборт - это детоубийство, то минет - это людоедство

***

Мужик приходит домой пьяный в жопу, откр...

Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:- Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бл&, я пришел! Я че, не ясно сказал?Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:- Я пришел, говорю! Эй, ты!!!В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, чтотолько можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:- Эх, как это классно - жить одному!

***

Жена на две недели уехала, на хозяйстве ...

Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.
Как могли...
И цветы поливали.
Иногда...
И посуды в раковине нет.
Почти...
И всякое другое тоже делали.
Вроде...
А она всё равно - ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В конце концов сын не выжержал, спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.