Разные анекдоты

Одесский пляж. На топчане лежит человек,...

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...

***

В инструкции к шведской бензопиле: "... ...

В инструкции к шведской бензопиле: "... не пытайтесь остановить пилу руками..."

***

Балерина в белоснежной пачке прыгает на ...

Балерина в белоснежной пачке прыгает на пуантах в направлении белой двери.За ней шлейфом тянется и разматывается белоснежная полоска бумаги.Дверь приоткрывается, и балерина растворяется в белоснежной дымке комнаты. Дверь закрывается и перед закрытыми дверямискрещивают вилы два красноармейца. Над дверью загорается табло: "Туалетная бумага "Вилы". Заколи г#вно насмерть". Остаткиленточки туалетной бумаги тянутся и скрываются в щели между полом и дверью.

***

Сидит в английском пабе тёплая компания....

Сидит в английском пабе тёплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно!
Все хором:
- Ватсон ???

***

Таможенное братство заканчивается там, г...

Таможенное братство заканчивается там, где уже нечего брать.

***

Штиpлиц вскочил в машину и кpикнул Мюлле...

Штиpлиц вскочил в машину и кpикнул Мюллеpу: "Гони!"
Чеpез несколько секунд в салоне запахло свежим ;) самогоном.

***

В суде: - И почему ты так много пьёшь, У...

В суде:
- И почему ты так много пьёшь, Уолт?
- Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски - а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука... Проклятый лук!

***

К Вовочке пришли друзья, дверь открыла м...

К Вовочке пришли друзья, дверь открыла мама:
- Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет только через полчаса, когда игрушки пособирает!
- Хммм... Так через полчаса мы будем уже никакие!

***

Лось,волк и медведь попали в яму. Сидят...

Лось,волк и медведь попали в яму.
Сидят там день, второй, третий. Ну лосю то пофигу - он листочки, веточки жрет, а волк с медведем уже загибаются. Ну решили они - делать нечего, надо лося валить. Говорят ему, мол брат, так и так не в обиду, но нам жрать чего-то надо, сам понимаешь. Ну лось говорит - типа я все понимаю, но можете мое последнее желание выполнить? Волк с медведем отвечают, что мол не базар, конечно, сделаем что сможем.
Лось и говорит: мужики, в детстве мне лесник клеймо на жопе поставил, если не трудно, прочитайте чего там?
Ну, волк с медведем обходят его сзади, лось выжидает момент и шарахает их в головы копытами. Волк сразу издох, а медведь, на последнем издыхании, держится за башку и приговаривает:
Ой дурак, куда я полез, я ж ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ!!!

***

- Как политкорректно назвать бездельника...

- Как политкорректно назвать бездельника?
- Философ.
- А если хочется выразиться посильнее?
- Тогда культуролог.