Разные анекдоты

Спецраспределитель продуктов питания. В ...

Спецраспределитель продуктов питания. В девять утра стоит очередь для
отаваривания. Hа улице мороз -25. В одиннадцать открывается дверь, на пороге
появляется пьяный в дупель кладовщик и заявляет:
- Евреи могут уйти из очереди, им не обломиться!
Евреи, поворчав, уходят.
Через два часа - тот же кладовщик:
- Бывшие в плену могут покинуть очередь!
Поворчав, часть народа отсеивается.
Еще через два часа:
- Попадавшие под репрессии в 37 - свободны!
И так далее.
В восемь вечера у входа в магазин стоит одит человек.
Открывается дверь, выходит вусмерть пьяный кладовщик.
- О, а ты чего?
- А меня вопрос мучает. Почему евреям такие привелегии?

***

Один англичанин -- джентльмен. Два англи...

Один англичанин -- джентльмен.
Два англичанина -- светская беседа.
Три англичанина -- парламент.
Один француз -- любовник.
Два француза -- дуэль.
Три француза -- Парижская Коммуна.
Один еврей -- торговая точка.
Два еврея -- небольшой базар.
Три еврея -- цыганский народный хор.
Один русский -- пьяница.
Два русских -- мордобой.
Три русских -- партийная ячейка

***

- Здравствуйте. Я Вольдемар Францевич Су...

- Здравствуйте. Я Вольдемар Францевич Сугоняко. - Знаете, у меня с отцом тоже были сложные отношения...

***

Машины уже играют в шахматы лучше челове...

Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... И это правильно, пусть играют, а человек должен работать!

***

Хочешь порадоваться? Отправь СМС с текст...

Хочешь порадоваться? Отправь СМС с текстом «ты где?» в четыре часа ночи на любой из номеров и получи прикольную рифму на свой мобильник.

***

Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во с...

Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
- Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидете.
- Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

***

О тех временах, когда американские и наш...

О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами
и инспекциями езлили...
Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и,
птрясая перед собой пустой пивной бутылкой орет :
- Кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!!
... молчание ....
- Еще раз спрашиваю - кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!!!!!
... опять молчание ....
В это время на палубу вываливает гость - американский капитан. Подходя к нашему
кэпу как бы невзначай замечает :
- А вот у нас в Америке пиво в банках ...
Hаш (раздраженно отмахиваясь) :
- ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... (и опять к команде) Последний раз
спрашиваю - кто открывал бутылку о красную кнопку ??????!!!!!!!!!!!

***

- Деда, а тут в стаканчике твои зубки?- ...

- Деда, а тут в стаканчике твои зубки?- Мои, внучек, вставные.- И их не надо всё время чистить?- Не надо.- И они что, никогда не болят и не выпадают?- Никогда.- Здорово, я тоже такие хочу! Сделаешь мне?

***

В обращении появилась фальшивая туалетна...

В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительные признаки - не издает характерного хруста.

***

Идет международный лингвистический конг...

Идет международный лингвистический конгресс.
Доктора словесных наук [ученые пацаны ] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ.
Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
- Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?