Разные анекдоты

В семье родилась четверня, у старшего сы...

В семье родилась четверня, у старшего сына спрашивают: Как назвали твоих братишек? Он (неуверенно) отвечает: папа вроде говорил : Нуни, Фига, Себе и Блин...

***

Когда человек выпьет, он становится совс...

Когда человек выпьет, он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

***

Лектор говорит: - При коммунизме у всех ...

Лектор говорит:
- При коммунизме у всех все будет - не только автомобили, а даже
вертолеты.
Старуха спрашивает:
- А зачем мне вертолет?
- Узнаешь, что в Киеве колбасу дают, и слетаешь.

***

- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жит...

- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

***

Девушка вы такая фишемыбельная, что мне ...

Девушка вы такая фишемыбельная, что мне просто не рентабельно.

***

Идет бал. На балконе какой-то штатский в...

Идет бал. На балконе какой-то штатский ведет фривольную беседу с дамой, и даме это определенно нравится. Тут на балкон выходит поручик Ржевский и с интересом смотрит на беседующих.
Дама (в пол-голоса): - Давайте сменим тему, а то этот пошляк опять чего-нибудь сморозит.
Кавалер: - Курский соловей, мадмуазель, одна из самых замечательных птиц. Его пение меня всегда настраивает на романтический лад.
Ржевский: -Кстати о птичьем пении. Стояли мы как-то в деревне Соловьевке. Так там звонарь с колокольни еб.н.лся, даже чирикнуть не успел.

***

Шла по дороге бабушка. Шла, шла.... И вд...

Шла по дороге бабушка. Шла, шла.... И вдруг провалилась в открытый люк.... Но ничего, не оченьстрашная история - бабушка сломала только ноги, потому что в люке уже было много бабушек....

***

Один компьютерщик рассказывает другому: ...

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного,
а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих
хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил,кинулся к компу,
пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...

***

Учитель на уроке труда:- А на следующее ...

Учитель на уроке труда:- А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

***

Вpач осматpивает больного, хмуpится, кач...

Вpач осматpивает больного, хмуpится, качает головой...
Больной:
- Доктоp! Hу что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Hу хоть вылечить можно?
- Hу-у-у, что сказать? опеpацию нужно делать. Hо сpазу говоpю, очень-очень сложную опеpацию, тяжелую опеpацию, очень тяжелую...
- Hу хоть жить-то я буду после опеpации?
- Жить-то? После такой опеpации? Да. Будете, навеpно. Hо, откpовенно говоpя, я бы вам не советовал.