Разные анекдоты

Стоят два мужика у остановки. Мимо проез...

Стоят два мужика у остановки. Мимо проезжает машина и обдает их грязью.Первый: - Вот записать бы его номер и сообщить куда надо.Второй:- Не по поможет, вот к примеру, в Англии, есть такая традиция - если водитель обдал грязью он привозит потерпевшего к себе на виллу, отправляет его в ванну, потом ужинает с ним, стелет ему прекрасную кровать, а утром возвращает от куда забрал.Первый: - И что это было с Вами?Второй:- Нет, с моей Женой, но какая разница!

***

Утpо. 8 маpта. Мyж - жене: - Доpогая, че...

Утpо. 8 маpта. Мyж - жене:
- Доpогая, чего бы ты хотела на 8 маpта?
Жена:
- Hy, доpогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих pозовых yшок.
Мyж дyмает:
- Ага! МЫЛО!

***

Сидит на завалинке стаpющий дед. К немy ...

Сидит на завалинке стаpющий дед. К немy подходит девyшка и спpашивает:
- Вы наверное не пьёте, не курите, ведёте здоровый образ жизни?
- Да нет, каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp водки,
ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом!
- Боже, это потpясающе, а сколько же Вам лет?
- 25!

***

Одному писателю приснилось, что он умер....

Одному писателю приснилось, что он умер. Подхватили его
ангелы и несут в рай. Подлетают к вратам. Видит писатель, у ворот страже стоит апостол Петр. Спрашивает:
- Кого принесли?
- Писателя.
- Ни в коем случае! Ни-ни-ни! Писателей не принимаем!
Тогда писатель осмелел и говорит:
- А вон я вижу, у вас в раю писатель ходит!..
- Кто? Вон тот? Да какой он писатель?!

***

У меня была собака - я ее любил,Она съел...

У меня была собака - я ее любил,Она съела кусок мяса - я ее любил,Она писала на коврик - я ее любил,Она тапочки сожрала - я ее любил.И сказал я той собаке: "Видишь, все терплю!"И ответила собака: "Я тебя люблю..."

***

– Мир вам, селяне. – О, батюшка, выпе...

– Мир вам, селяне.
– О, батюшка, выпейте с нами!
– Грех это.
– А монашек по кельям щупать не грех?
– Ладно, выпью…

***

Мужик умирает. Позвал родных: - Брат....

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

***

Новости спорта: Штангист поставил рекорд...

Новости спорта:
Штангист поставил рекорд в толчке. Финская сантехника выдержала!

***

Подходит как-то индеец к своему вождю и ...

Подходит как-то индеец к своему вождю и жалуется:
- Hу почему у нас, индейцев, такие некрасивые имена? То ли дело у французов: Франсуа, Анри, Габриэль...
Вождь подумал и отвечает:
- Hу почему же, у нас, индейцев, тоже есть очень красивые имена: Ястребиный Коготь, Расщепленный Дуб, Бегущая Лань...Так что ты не прав, Кабаний Член.

***

- Я вчера дал следователю подписку. Он т...

- Я вчера дал следователю подписку. Он так орал!