Разные анекдоты

- Какое самое страшное оружие массового ...

- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

***

- Находчивая бабуля под видом семечек пр...

- Находчивая бабуля под видом семечек продавала граненые стаканчики.

***

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Ко...

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?!

***

Приходит мужик в автосалон: - Хочу Ла...

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион $!
- ... . ?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

***

Два друга встретились после выходных. Од...

Два друга встретились после выходных. Один:
- Ты что-то какой-то помятый? Где был?
Другой:
- Ну, на бегах был, а что?- Так расскажи!
- А чё тут рассказывать? Бега...
- Ну?
- Народу тьма.. А тут, понимаеш, шнурок развязался..
- Ну?
- Ну, нагнулся завязать.. А тут кто-то седло набосил...
- Ну,и?
- Ну ничего... вторым пришел.

***

В магазине. Очередь за огурцами. Женщин...

В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:"Мне вон тот, длинненький!"
Другая:"А мне вон тот, толстенький!"
Мужик:"А мне 3 кило, я их жрать буду."

***

Разговаpивают два мужика: - Ты знаешь, ч...

Разговаpивают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

***

- Привет, давно не виделись. Ну, как уст...

- Привет, давно не виделись. Ну, как устроился?- Да всё просто супер! Работаю. Подо мной 5000 человек...- Ты что, стал директором?- Нет, сторожем на кладбище.

***

Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпуст...

Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:- Ты кто?- Джинн, хозяин!- И ты что же, все можешь?- Да, хозяин.- Тогда сделай мне загранпаспорт.- Сто баксов, хозяин.

***

Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не ла...

Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень суксуально озабочен.