Разные анекдоты

Сидит лысая девочка... На голове - банти...

Сидит лысая девочка... На голове - бантик... Мимо мужик идет и спрашивает:- Девочка, а как у тя этот бантик держится?- Как прибили, так и держится!!!

***

- Что еще можна снять с голой секретарши...

- Что еще можна снять с голой секретарши?
- Голого директора...

***

Одесское кладбище. На надгробной плите э...

Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".

***

Молодой человек в автобусе громко расска...

Молодой человек в автобусе громко рассказывает политические
анекдоты. К нему подходит мужчина средних лет и ласковым шепотом
спрашивает:
- Вы знаете, чем вы отличаетесь от этого автобуса? Нет? Так вот,
автобус сейчас покатит дальше, а вы проследуете за мной.
И мужчина сует рассказчику под нос красную книжицу.
Молодой человек в ответ по-идиотски улыбается.
- Вы знаете,- давясь от смеха, спрашивает он,- чем вы отличаетесь
от меня? Нет? Так вот!
И он тоже сует под нос красную книжицу.

***

По улице спешит мужчина. С озабоченным л...

По улице спешит мужчина. С озабоченным лицом,
вертит головой туда-сюда - что-то ищет.
Hаконец увидел, побежал, споткнулся, упал,
поднялся, махнул рукой и ме-е-едленно пошел дальше...
Вывод: счастье не только в том, чтобы увидеть надпись "Туалет -> 100м", но и успеть до него добежать!

***

Рождество. Негритянская семья сидит за с...

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает:- Кто там?- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!!

***

- Ну ты, наконец, готова? - спрашивает м...

- Ну ты, наконец, готова? - спрашивает муж, - мы не опоздаем в гости?
- Какой же ты зануда! - кричит жена. - Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!

***

- Проснулся я вчера утром, смотрю - что...

- Проснулся я вчера утром, смотрю - что-то не то... А тут и «что-то не то» проснулось и давай причитать: "Дорогой, сделай мне кофе! "

***

Все помнят рекламу "до первой звезды не...

Все помнят рекламу "до первой звезды нельзя"? Так вот…Пост. Застолье. Все кушают рыбку, грибочки, овощи… и только Суворов наворачивает жареного поросенка.
Императрица Екатерина:
- А что это у нас граф Суворов ест скоромное? Ведь нельзя же - пост!
Суворов:
- А мне до п#зды, матушка!
Екатерина, оборачиваясь к гвардейцам, с широким жестом:
- П#зды Александру Васильевичу!

***

Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсо...

Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".