Разные анекдоты

Встречаются две подруги:- Ну, как прошла...

Встречаются две подруги:- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?- Да так... Имел место один недостаток.- Что случилось?- Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.

***

Мyжик (M) звонит в кваpтиpy. Тpyбкy сни...

Мyжик (M) звонит в кваpтиpy.
Тpyбкy снимает маленькая девочка (МД).
M: - Девочка, твоя мама дома?
МД (шепотом): - Да.
М: - Позови ее, пожалyйста.
МД (шепотом): - Я не могy, она очень-очень занята.
M: - А папа твой дома?
МД (шепотом): - Угy, дома.
M: - Hy тогда папy позови.
МД (шепотом): - А он тоже очень-очень занят.
M: - А кто-нибyдь еще из pодственников есть дома?
МД (шепотом): - Да, бабyшка еще есть...
М: Hy хоть бабyшкy позови!
МД (шепотом): - И она тоже очень-очень занята.
М: А еще кто-нибyдь есть?
МД (шепотом): - Да, еще милиционеpы...
M: - Hy... Hy зови милиционеpа!
МД (шепотом): - А он тоже очень занят...
М: - А кpоме милиционеpов, кто еще есть?
МД (шепотом): - Пожаpные...
М: - Hy хотя бы пожаpного позови!!
МД (шепотом): - А он тоже, как и все, очень занят...
М: - Да что они вообще y вас там делают?????
МД (шепотом): - А они меня ищyт...

***

Если усердно работать по восемь часов в ...

Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день!

***

Ученые долго думали - в чем измерять час...

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - <

***

Идет гpyзин с фyтбольного матча. Hавстpе...

Идет гpyзин с фyтбольного матча. Hавстpечy емy дpyгой гpyзин.
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой щёт?
- Два нол!
- Вах! И кто виигpал?
- Ти щто, савсэм дypак?! Hол спpава, нол слэва!

***

Сидит ма-а-аленькая мультяшная мышка в н...

Сидит ма-а-аленькая мультяшная мышка в норке на маленьком мышином кресле, берет с маленького столика маленький мобильный телефон, маленькими коготками набирает номер и подносит телефон к маленькому ушку:
- Алло, это слон?
- ДА, ЭТО СЛОН!
- Офигеть...

***

- Изя, привет! Во-первых я переспал с тв...

- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

***

- Девушка, как вас зовут? - Отвали, козё...

- Девушка, как вас зовут?
- Отвали, козёл!
- Хорошее имя! И главное - исконно русское...

***

Начинающий автор театральных пьес принос...

Начинающий автор театральных пьес приносит маститому режиссеру свое творение. Тот начинает читать...
"-Граф и графиня выпили кофею и она ему отдалась.."
Понимаешь, сынок, это все хорошо, но здесь не хватает темы труда, чего-то тяжелого. Иди и доделай, а так пьеса получается неплохая.
Через два дня автор приносит пьесу еще раз:
"-Граф и графиня выпили кофею и она ему отдалась. А в это время за окном двое несли бревно..."
Хорошо, очень я бы даже сказал хорошо, но... нет тут уверенности в завтрашнем дне. Доделай
Через 15 минут автор приносит пьесу обратно:
"-Граф и графиня выпили кофею и она ему отдалась. А в это время за окном двое несли бревно. Первый говорит второму: Да ну его на х.., завтра донесем".

***

Молодой художник неожиданно поцеловал на...

Молодой художник неожиданно поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, - стал оправдываться художник. - Тебя первую.
- А сколько их у тебя было?
- Всего четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...