Разные анекдоты

Лето, деревня. Стоит туалет, три стены, ...

Лето, деревня. Стоит туалет, три стены, четвертой нет. В туалете сидит мужик. Мимо по дороге идет женщина. "Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!.." "Дверь? А зачем? Что тут красть-то..."

***

Два таракана едят: - Заходил я вчера в с...

Два таракана едят:
- Заходил я вчера в соседний ресторан: чистота, порядок, нигде ни соринки!
- Ну что ты гадости за столом говоришь? Дай хоть поесть спокойно!

***

На юбки с откровенным разрезом мужская м...

На юбки с откровенным разрезом мужская мода ответила откровенной ширинкой.

***

В школе учитель дает детям задание напис...

В школе учитель дает детям задание написать сочинение, что бы оно заканчивалось словами ""мама у меня одна"".
Танечка пишет:
""Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе всё лето провели, в Грецию ездили, в море купались,..., мама у меня одна!!!""
Машенька пишет:
""Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся,... мама у меня одна!""
Вовочка пишет:
""Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит... я к холодильнику - а там две несчасные бутылки пива, ну я взял одну и выпил..., а мать кричит: ""Вовочка, неси мне две бутылки пива!!!"", а я ей: ""Мама, у меня одна!!!""

***

Привез мужик запорожец в сервис и говори...

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!

***

Корпоративная вечеринка подходит к конц...

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

***

""От винта! От винта!"" - кричал Карлсон...

""От винта! От винта!"" - кричал Карлсон, оказавшись в гей клубе...

***

Cверху шоколадка, а внутри кокос,Было оч...

Cверху шоколадка, а внутри кокос,Было очень вкусно, а сейчас понос.

***

Акселерация по-французски. Шестимесячны...

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

***

- А вот моя жена прекрасно готовит узбек...

- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов!?
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов...