Разные анекдоты

Только русский человек может, купив квар...

Только русский человек может, купив квартиру новом доме, стырить по всему подъезду лампочки.

***

Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрути...

Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?
Девять. Один стоит на столе и держит лампочку, четверо держат
стол и ходят по ходу вкручивания. А еще четверо ходят в
противоположную сторону, чтобы у тех голова не закружилась.

***

Hа могиле нового русского стоит памятник...

Hа могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона. Hа экране надпись: "Абонент вышел из сферы обслуживания".

***

Муж, большой поклонник бокса, готовится ...

Муж, большой поклонник бокса, готовится к зрелищу- матчу на звание чемпиона мира. Чтобы жена не мешала созерцать это зрелище с удовльствием, он с утра отпросился с работы, забежал в гастраномчик, купленную бутылку положил в морозилку, навел в квартире порядок, приготовил ужин, встретил жену, угостил ужином. Перед началом матча вынул из кипятка креветочки, устроился с удвольствием в кресло, налил в рюмочку водочки, взял в руки креветочку.... Гонг. Но.... в первую же секунду претендент валит наповал соперника. Гонг.... :-(((((( Мужик сидит тупо смотрит на экран (ни зрелища, ни удвольствия).
Жена из проема дверей:
- Ну теперь то ты можешь меня понять?

***

Одно время водил КАМАЗ. Делали дорогу в ...

Одно время водил КАМАЗ. Делали дорогу в одном селе. Под вечер всей бригадой ужрались вусмерть, но показалось мало. Один смельчак сообразил, что ментов в селе всего-ничего и рванул на точку. Привез все нормально и грит: "Че-то люди тута боязкие - как я мимо проезжаю, так они свет тушат"
Да странновато.
Вышли покурить, воздухом подышать, смотрим а у этого красавца на камазе кузов поднятый и куча проводов на нем.
В деревне провода низко висят и он своим кузовом их просто пообрывал.

***

Петька на машине времени попал в наше вр...

Петька на машине времени попал в наше время. В военкомате говорит:
- Я, типа, в армию хочу.
- Вы что, псих?
- А теперь это что, обязательное условие?

***

Капитан корабл& прознал про то, что под ...

Капитан корабл& прознал про то, что под ними подводная лодка и попросил аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2-3 минуты и говорит:
- Подлодка японская
- Почему?
- Там иероглифы
- Ну и что, это еще ничего не значит
Тот ныряет снова, выниривает:
- Подлодка английская, они там по-английски говорят
- Ну и что? Сейчас пол-мира по-английски говорит
Тот ныряет еще раз, выныривает:
- Подлодка чукотская!
- Почему?
- Я постучал, они открыли

***

Москва. Группа армянских туристов проход...

Москва. Группа армянских туристов проходит мимо памятника.
- Пасматрите, какой балшой кучэрявый рижий армянин! - заметил один из армян.
- Да нет! Это великий русский писатель Александр Сергеевич Пушкин, - возражает гид.
- Слушай, дарагой, ти что нэ видишь здэсь жэ написано: ГАЗОН ЗАСЕЯН!

***

Мама вешает лампочку... Вовочка заглядыв...

Мама вешает лампочку... Вовочка заглядывает под платье и спрашивает маму:
- А это что?
Мама растерялась и сказала:
- Это сынок мачалка...
Вовочка тогда говорит:
- А у папы мачалка с ручкой...

***

Пошел как-то Зюганов поутру на рыбалку. ...

Пошел как-то Зюганов поутру на рыбалку. Ловил-ловил и поймал золотую рыбку.
Ну, там все дела, мол, отпусти ты меня, а я любое желание твое выполню,
проси что хочешь. Зюганов в затылке почесал и говорит:
- Хочу быть президентом! Ну, тут сразу дым, гром, молния... В общем,
когда дым рассеялся, смотрит он - над ним люди в белых халатах склонились и
так душевно говорят:
- Доброе утро, Борис Николаевич. Пора капельницу ставить.
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть.
Полковник вызывает старшину и говорит:
- Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и говорит:
- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД.
- Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!