Разные анекдоты

Большая грузинская дорога. Едет мужик. В...

Большая грузинская дорога. Едет мужик. Видит дорожный знак, а на нем написано "НЭ". Он ничего не понял и поехал дальше. Тут еще один знак, а на нем нарисован ящик. Ну мужик и тут не остановился, проехал. Через пару километров видит третий знак, а та мужское достоинство нарисовано. Дядя не выдержал и остановился ментов подождать. Через некоторое время подъезжает "бобик" и он спрашивает:
- Мужики, ну ничего не понимаю. Объясните, что это за ерунда?
- Деревня!НЭ ТАРАПИСЯ!!!!!!!!!

***

Учительница: - Ребятки, как вы считаете...

Учительница:
- Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино?
Ася тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец - ПЯТЬ!
Вовочка гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АЗЕРБАРДЖАНЕЦ!
Учительница:
- ПОЧЕМУ?
Вовочка, размахивая книгой:
- Здесь по-русски написано: "Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино!"

***

- Юра, ты что такой бледный, будто тебя ...

- Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?
- Не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!

***

Иде пьяный заяц (З) по лесу. Тут лось (Л...

Иде пьяный заяц (З) по лесу. Тут лось (Л)навстречу.
З: - Конь, пошли водки дерябнем!
Л (обижено):- Я не Конь- я Лось. Не пойду.
На следующий день:
З: - Конь, пошли пыхнем травы!
Л (обижено):- Я не Конь- я Лось. Не пойду.
На следующий день:
З: - Конь, пошли к девкам!
Л (обижено):- Я не Конь- я Лось. Не пойду.
З:- Ну, ты Конь и Лось.

***

В больнице, в отделении для дистрофиков:...

В больнице, в отделении для дистрофиков:
- Сестра, сестра! Здесь паук! Ну, куда, куда ты меня понес???

***

Конец увольнения. На корабль возвращаютс...

Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам подходит к капитану:
- Сэр, я поймал горбатый сифилис...
- Ты воротник от ширинки отстегни!!!

***

Наконец-то крокодилу Гене Удалось развес...

Наконец-то крокодилу Гене Удалось развести лохов. Он продал им чебурашку как две тарелки НТВ+.

***

Встречаются двое новых русских. У одного...

Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши.
- Ты чо это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй.
- Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабл& бутылку шампанского...

***

Для тех, кто хоть чуть-чуть знает англий...

Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...

***

Просыпается дома мужик после почти недел...

Просыпается дома мужик после почти недельного пьянства. Тут звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит зайчик с подносом, а на подносе стакан с бутылкой водки и огурцы солёные. Мужик наливает стакан водки, выпивает, закусывает и говорит: - Спасибо, зайчик! - Я не зайчик, я белочка!