Разные анекдоты

В магазине : - У Вас изюм есть ? - Hет, ...

В магазине :
- У Вас изюм есть ?
- Hет, только булочки с изюмом !
- Тогда наковыpяйте мне пожалуйста килогpамчик Ж:)
.... КОВЫРЯЮТ.... ВЗВЕШИВАЮТ ....
- С вас 19 тыс. 750 pуб.
- ЖЖ8-О Hет !!! Заковыpивайте обpатно !!!

***

Програмисты часто путают Хэлоуин и Рожде...

Програмисты часто путают Хэлоуин и Рождество, ведь 24DEC = 31OCT.

***

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на...

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слыши внизу дама говорит: - Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. - Век живи век учись - подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

***

Идет как-то рано утром участковый по ули...

Идет как-то рано утром участковый по улице, вдруг видит навстречу ему по тротуару идет пингвин... Протер глаза - точно пингвин. Что делать? Непорядок. Тут из соседней забегаловки выныривает пьяный Петрович.
Участковый:
- Так, Петрович, сколько можно тебе говорить, чтоб ты с утра не набирался, а занимался делом! Будем оформлять штраф!
Петрович:
- Товарищ начальник! Зачем, блин? Ну нету у меня никаких дел!
Участковый:
- О! Вот тебе пингвин, отведи его в зоопарк, а то мне некогда...
Через несколько часов идет участковый опять по улице, смотрит... Петрович идет с пингвином ему на встречу?!?!?
Участковый:
- Петрович! Я же сказал отвести пингвина в зоопарк!
Петрович, икая:
- Начальник! Все в порядке... В зоопарке были, в кино были, идем мороженое кушать...

***

загадка: "на что будет похожа семейная ф...

загадка: "на что будет похожа семейная фотография: жирный,
отец жирного и сестра жирного?"
ответ: "на кадр из передачи "спокойной ночи, малыши": хрю-
ша, филя и тетя валя."

***

Один предприниматель придумал, как можн...

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!

***

В Голливуде готовят новую постановку Шек...

В Голливуде готовят новую постановку Шекспира: "Ромео и Джульетта". Рабочая группа никак не может решить, кто из них будет афроамериканцем.

***

-Ты какой секс больше любишь-групповой и...

-Ты какой секс больше любишь-групповой или обычный?
-Групповой.
-Почему?
-А там сачкануть можно.

***

-Все что вы скажете может быть использо...

-Все что вы скажете может быть использовано против вас
-Арифмометр!
-Что?
-Используйте против меня арифмометр

***

Уехала жена на курорт. Муж шлет телеграм...

Уехала жена на курорт. Муж шлет телеграмму:
"Что за фокусы? Где посуда? "
Жена отвечает:
"Ночуй дома!"
Муж шлет вторую телеграмму:
"Не издевайся! Где посуда?"
Женя опять ему:
"Ночуй дома!" - и срочно возвращается с курорта.
Приходит домой и показывает мужу: вся посуда лежит на кровати,
накрытая простынями и одеялом.