Разные анекдоты

Из анкеты на сайте знакомств: Познакомлю...

Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.

***

Союз, начало 80-х. Взлетает самолет одно...

Союз, начало 80-х. Взлетает самолет одной из местных линий. Вскоре после взлета из кабины в салон выходит командир - двухметровый
бугай. Обводит взглядом пассажиров и интересуется:
- Террористы на борту есть?
Пассажиры, ясное дело, в шоке от таких слов, испуганно переглядываются и молчат. Командир продолжает, несколько увяв:
- Уголовники есть?
Очумевшие пассажиры продолжают молчать.
Командир продолжает:
- Наркоманы есть?
Картина та же. Командир, совсем грустно:
- Евреи есть? В этот момент один из совершенно замороченных пассажиров замечает тихо сидящего в углу еврея, хватает за шиворот и выталкивает в проход:
- Вот тебе еврей!
Лицо командира светлеет, он дружески похлопывает
еврея по плечу и подчеркнуто вежливо осведомляется:
- Куда летим, КОМАНДИР?

***

Дым из окна, соседи вызывают пожарных. Т...

Дым из окна, соседи вызывают пожарных. Те ломятся в ""горящую"" квартиру, открывает обкуренный нарк с дымящейся сковородой в руке.
- О! Вы кто?!
- Мы... эта... пожарные!..
- (радостно) О! Пожарьте мне мясо!
- Да нет! Мы... эта... тушим!..
- (удивленно) Hу тогда потушите.

***

М(А) = Б, М(Б) = В. М(ФТИ) = ...

М(А) = Б, М(Б) = В. М(ФТИ) = ?

***

Ночь. Сторож местного сада выходит покур...

Ночь. Сторож местного сада выходит покурить и тут замечает, что на одном из деревьев кто то ворует яблоки...
Подходит, засовывает руку в крону дерева и хватает воришку за яйца:
- Звать то как?
Тишина...
Сторож не долго думая начинает немного сжимать яйца:
- Как звать спрашиваю?
Тишина...
Разьерёный сторож сжимая яйца еще сильнее спрашивает:
- КАК ЗВАТЬ?
И лишь теперь из ветвей дерева слишит писклявым голосом:
- Яшааа...
-А чего раньше молчал то?
-Глухонемой был.

***

Вчера мешок ржи и мешок овса объявили о ...

Вчера мешок ржи и мешок овса объявили о своей помолке.

***

Купил еврей на базаре попугая, тот сидит...

Купил еврей на базаре попугая, тот сидит в клетке, накрытой платком. Приносит домой, открывает - а попугай говорит:
- Зраствуйте, меня зовут Сара, я хочу е****ся!
Еврей испугался,схватил клетку и бегом к раввину. Прибегает и жалуется:
- Послушайте, ребе, я купил на базаре попугая, так он мало того, что говорящий - еще и богохульствует!
Раввин говорит:
- Не переживай, у меня есть два попугая - Изя и Сеня, так они такие набожные, что без молитвы никуда. Они твоего перевоспитают.
Приносит клетку к своим попугаям, открывет платок, а оттуда:
- Здравстуйте, меня зовут Сара, я хочу е****ся!
Один попугай другому говорит:
- Изя! Бог таки услышал наши молитвы...

***