Разные анекдоты

Уехал Робинзон в отпуск, Пятница на хозя...

Уехал Робинзон в отпуск, Пятница на хозяйстве. Как-то ночью случился шторм. Утром обходит он берег, глядь, среди обломков корабл& бабец лежит. Подхватил он ее, принес в хижину, реанимировал... Она пришла в сознание и давай благодарить за спасение:
- Спасибо тебе, Пятница, спас ты меня, давай и я тебя отблагодарю...
Ну, сделай мне и себе приятное...
Тот сорвался, со всего острова натащил фруктов, ягод... а она опять за свое:
- Это, конечно, классно, спасибо, но как бы по-другому приятного сделал бы...
Пятница снова по острову поохотился, притащил тушек, нажарил мяса, то, сё, а та не унимается:
- И это приятно, но... Короче, айда в хижину!
Через два часа вылетает Пятница из хижины и орёт, да радостно так:
- Так вот зачем эта "дубинка" нужна, а я, дурак, ею всю жизнь рыбу глушил...

***

- Канал СТБ имеет огромную аудиторию... ...

- Канал СТБ имеет огромную аудиторию...
- Вот именно. А по идее должен ее развлекать!

***

В кашу пьяный мужик набрел на столб, обх...

В кашу пьяный мужик набрел на столб, обхватил его и стоит, шатается. Подходит к нему мент и говорит:- Гражданин, чем это вы тут занимаетесь?Мужик еще крепче столб обхватил, ногами в землю уперся и отвечает:- Отойди, не видишь, сейчас вырву!Мент посмотрел на столб, на мужика, и говорит:- Ну давай, попробуй вырвать.- Б-е-е-е-е-е...

***

Беседует две подруги:- Мой муж просто ан...

Беседует две подруги:- Мой муж просто ангел!- Поверь, мой тоже не мужчина!

***

В салон самолета заходит стюардесса: - Т...

В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь,
пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся
- выглядели как живые.

***

Женский половой орган - это мышеловка! ...

Женский половой орган - это мышеловка!
Сунулся в неё - она и захлопнулась под марш Мендельсона...

***

Приходит наркоман в цирк. Заходит к дире...

Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:
- У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!
- Ну, показывай!
Наркоман говорит:
- Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил пол, забрался под купол цирка, заорал: ""АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП:!!!"", прыгнул вниз головой. Нарк в стакан, тот вдребезги, нарк не дышит...
В машине реанимации:
- Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
- Есть!!!
- Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
Вводят, нарк резко вскакивает, хлопает в ладоши:
- В-У-А-ЛЯЯЯЯ!!!!!

***

- А вы шикуете - я смотрю, у вас тут чёр...

- А вы шикуете - я смотрю, у вас тут чёрная икорка!- Да нет, это кусочек торта... Только вот не знаем, что с этими мухами делать.

***

- Что потеряла Россия с развалом СССР? -...

- Что потеряла Россия с развалом СССР?
- Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, молдавский научный потенциал.

***

- Здравствуйте! Я представитель страхово...

- Здравствуйте! Я представитель страховой компании Согласие. Дело в том, что наша компания не согласна с присланным вами согласованием. С кем я могу поговорить по этому поводу? - Секундочку, сейчас я вас переключу на отдел рассмотрения несогласий с согласованиями со страховой компанией Согласие.