Разные анекдоты
Женщина для пользователя Для того, чтобы...
Женщина для пользователя
Для того, чтобы с женщиной было легко работать, необходимо,чтобы она была хорошо структурирована и снабжена комментариями более опытного программиста.
Разных женщин лучше хранить в разных директориях.
Женщин, с которыми вы уже не работаете, лучше всего не хранить в памяти, чтобы не засорять компьютер ненужной информацией.
Не уверен - не берись.
Если на женщине установлен пароль, не пытайтесь взломать его сами - обратитесь к услугам специалиста.
Если вы хотите работать с какой-либо новой для себя женщиной,в которой может оказаться вирус, то перед работой с ней, следует воспользоваться программами защиты от вирусов.
Есть женщины игрушки - но ими лучше не увлекаться.
WARNING: После работы с женщиной более шести часов появляются признаки усталости - вялость, сонливость.
***
Hа пpессконфеpенции: - Товаpищ генеpал...
Hа пpессконфеpенции:
- Товаpищ генеpал, Вы говоpили, что будете взpывать ядеpное
устpойство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчетом мощность в
несколько pаз выше...
- Да мы сами думали что 5 килотонн, а оно как бабахнет...
***
Два системных администратора сидят на ск...
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!
***
Приходит слепой устраиваться на работу ...
Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:
- Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.
- Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
- Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
- Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
- Вот это сосна, а вот это - лиственница.
Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
- А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять
трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:
- Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не
используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира
какого-то старого рыболовного траулера.
***
Hадпись возле деканата: "Студенты, имеющ...
Hадпись возле деканата:
"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, висят на 3-м этаже"
***
Утро рабочего дня. Гаишник останавливает...
Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й "мерседес": - Инспектор Иванов. Еще не завтракал! - Киллер Петров. Уже на работе.
***
Когда ученики Воскресной школы шли на це...
Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила:
- А почему необходимо тихо вести себя в церкви?
Одна догадливая малышка ответила:
- Потому что люди спят…
***
Германия. Туристический автобус полный т...
Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель - немец покрутившись идет к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
- Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался.
- Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.
***
Каждый мужчина должен в жизни: 1. Посади...
Каждый мужчина должен в жизни:
1. Посадить печень.
2. Вырастить живот.
3. Построить тещу.
***
- А вы знаете что подсматривать в замочн...
- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?- Да что вы говорите! А показывать там такое прилично?!