Разные анекдоты

Звонок в телефон доверия: - Нашел смысл ...

Звонок в телефон доверия:
- Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?

***

Копает мужик картошку в огороде, смотрит...

Копает мужик картошку в огороде, смотрит в соседский огород, а там Вася с тещей в каске тоже копает картошку.
Мужик и спрашивает: "Вась, ну я понимаю, что теща тебе помогает, но почему она в каске?"
"Да, понимаешь - надоело каждый раз ходить к забору, чтобы лопату обстучать".
<

***

Из центра по управлению космическими пол...

Из центра по управлению космическими полётами связываются с кораблём
- Белка приём!. Гав. Проверь температуру за бортом.
- Стрелка приём!. Гав. Проверь заряд солнечной батареи.
- Чукча приём!. Гав. Чё разгавкался, покорми собак и ни чего не трогай!!!

***

Главный агроном села Покровка по срочном...

Главный агроном села Покровка по срочному вопросу
пытается дозвониться через ""межгород"" в соседнюю Козульку.
После получаса безуспешного вращения телефонного диска, он, наконец-то дозванивается к оператору, и, перекрывая шумы, орет в трубку:
- Алле, девушка!!! Соедините с Козулькой! Козульку, пожалуйста!!!...
- Козульку дать не можем, можем дать Иркутск...
- Да на хр*на мне Иркутск?! Козулька нужна, Ко-зуль-ка!!!
- Значит не будете говорить с Иркутском? Тогда отключаю...
- ...Не-не-не!!! Буду-буду! Давайте Иркутск... Алле, Иркутск?!..
- Оператор слушает...
- Девушка, милая - Козульку, пожалуйста!!!...
- Козульку дать не можем, можем дать Москву...
- Да на кой мне... Хорошо, давайте Москву!...
- Москва слушает...
- Барышня, будьте добры, соедините с Козулькой!!!
- Козульку дать не можем, можем дать Лондон.
- ?!?... Хр*н с ним... Давайте Лондон... Алле, Лондон?!
- Йес.
- Козульку, пожалуйста!!!
- Пли-и-из!

***

Историки выяснили, что на самом деле из...

Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная композиция "Писающий мальчик" должна была называться "(С)сущий ангел"!

***

- Пап, а как отличить пьяного от непьяно...

- Пап, а как отличить пьяного от непьяного?- Ну вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.- Папа, но там же один дядя!

***

Эстонское метро Диктор: - Осторо-о-ожно ...

Эстонское метро
Диктор:
- Осторо-о-ожно две-е-ери закрыва-а-а-аются
сле-е-едущая стаа-анци-ия... а-а вот
со-обствен-н-о-о и следующая станция

***

Муж входит в комнату и видит жену в пост...

Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками:
- Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...

***

Доктор - пациенту: - Для вас две новости...

Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...

***

- Папа, а миллион евро - это много?- Все...

- Папа, а миллион евро - это много?- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.