Разные анекдоты

Объявление:Меняю кое-что на нечто. Возмо...

Объявление:Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.

***

- Доктор! Мне трудно дышать! - Голубчик!...

- Доктор! Мне трудно дышать!
- Голубчик! Зачем же себя так мучать? Не дышите!

***

Была картошечка простая - стала золотая....

Была картошечка простая - стала золотая.
Были грибки простые - стали золотые.
Была рыбка простая - стала золотая.
Инфляция...

***

Мужик с убитым видом пришел в магазин. С...

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, ***, счас помоюсь вот - и в горы...

***

Бежит ковбой видит перед ним яма 5 метро...

Бежит ковбой видит перед ним яма 5 метров и говорит - Я ковбой я перепрыгну. Перепрыгнул.Едет дальше видит перед ним яма 10 метров и говорит - Я ковбой я перепрыгну. Перепрыгнул.Едет дальше видит перед ним яма 15 метров и говорит - Я ковбой я перепрыгну. Перепрыгнул.Едет дальше видит перед ним яма 20 метров и говорит - Я ковбой я перепрыгну. У края лошадь останавливается и говорит: - Ты ковбой ты и прыгай.

***

Репортер берет интервью у Чукчи :- Сколь...

Репортер берет интервью у Чукчи :- Сколько вы зарабатываете от оленьих рог в день?- От черных или от белых?- Ну, от черных?- 500 рублей.- Ну, от белых?- Тоже 500 рублей.- А сколько, литров молока в день вы берете от одного оленя?- От черных или от белых?- Ну, от черных?- 3 литра.- А от белых?- Тоже 3 литра.- Так, что же вы мне мозги пудрите... черные белые?- Так черные мои!- А белые?- Белые тоже мои!

***

Из монолога завязавшего алкоголика: - Пе...

Из монолога завязавшего алкоголика:
- Печень жалко! Вхолостую работает!

***

Дети пишут в классе диктант по Некрасову...

Дети пишут в классе диктант по Некрасову.
Марь Иванна читает оценки после проверки работ:
- Манечка - пять.
- Петечка - четыре.
- Вовочка - два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, ""Однажды в студеную зимнюю пору""
пишется раздельно, во-вторых, перед ""ру"" точка не ставится.

***

Токсикоман пришел в кабак: - Какое у вас...

Токсикоман пришел в кабак:
- Какое у вас фирменное блюдо?
- Один момент...
- О, тады мне 2 тюбика.

***

— Уявляєш, я у другому складі, і він тор...

— Уявляєш, я у другому складі, і він торкається мого волосся...
— А там я! Я ж у першому складі!