Разные анекдоты

Два джентельмена обсуждают подробности и...

Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни.
— Моя жена может заниматься любовью часами.
— Ну и что? Моя тоже очень страстная.
— Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире.

***

Когда за Буратино закрылась тюремная две...

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец то я посадил дерево!

***

Жила-была где-то в глyбинке pyсалочка. И...

Жила-была где-то в глyбинке pyсалочка. И захотела она стать поп-звездой.
Отпpавилась она к ведьме.
- Это можно yстpоить, - говоpит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без пpоблем, - отвечает pyсалочка, - зачем он мне нyжен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
- Окей, - согласилась ведьма, - только yчти, если не pаскpyтишься - cтанешь моpской пеной.
И что вы дyмаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже котоpый месяц веpхние стpочки в Украинских хит-паpадах. И это yже не сказка, а сypовая пpавда жизни...

***

Все женщины мечтают о ласковом и нежном ...

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

***

Супруги поссорились. - Тебя послушать, -...

Супруги поссорились.
- Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с собакой.
- Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть меховое манто!

***

- Как ты себя чувствуешь? - Хорошо. - Я ...

- Как ты себя чувствуешь? - Хорошо. - Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала Fairy...

***

Из выпуска новостей:... Вчера в Москве о...

Из выпуска новостей:... Вчера в Москве открылся новый комплекс по продаже сантехники "Нужники".

***

Очерёдность спасения пассажиров при кор...

Очерёдность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (всё-таки!).
6. Граждане - такие, как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Тёщи.
11. Депутаны.
12. И наконец, мужья женщин, упомянутых в п.2.

***

- Возвращаюсь я как-то из ресторана... И...

- Возвращаюсь я как-то из ресторана... И вдруг сзади: "Стоять!!! Стоять!!!"
- А ты?
- Какое стоять! Я ползу-то с трудом!

***

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:...

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.