Разные анекдоты

- Доктор! У меня пропало чувство собстве...

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...

***

Грамотно связанная лесбиянка практическ...

Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки.

***

Два наркомана пошли на охоту. Бродили по...

Два наркомана пошли на охоту. Бродили по лесу час, второй, третий... Ничего не поймали. Тут один и говорит:- Слушай, я ни чего непонимаю. Либо утки слишком высоко летают либо мы собаку низко подкидываем...

***

Одна подруга жалуется другой: - Уже 7 му...

Одна подруга жалуется другой:
- Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?

***

- Из-за сильных морозов сорвались концер...

- Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии.
- В который раз природа встает на защиту человека!

***

Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – в...

Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
- Кого хороните?
Мне отвечают:
- Члена правительства!
Я говорю:
- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.

***

Где-то в полдень мужик встает с дивана ...

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
- О#уенно день прошел!!!

***

Оффисному работнику нужны 2 выходных, о...

Оффисному работнику нужны 2 выходных, он приходит к начальнику, а тот и конец месяца, и конец квартала, и трое не пришли по болезни, и т д и т п. Короче не отпускает. Работник уходит растроенный. Приходит в свой оффис, сидит раскачиватся на стуле, приговаривая:
- Я торшер, я торшер...
Проходит мимо бландинка секретарша, видит мужик с ума сходит.
Она идет прямиком к начальнику и расказывает про "торшер". Босс подходит к раскачивающемуся на стуле работнику, до сих пор причетающему "Я торшер, я торшер" и говорит:
- ОК, Иванов, возми три дня отпускных.
Тот радостный уходит, а секретарша за ним.
Босс:
- А ты куда?
Она в ответ:
- А я без света работать не могу

***

- Пап!.. А инопланетяне есть? - Нет, сын...

- Пап!.. А инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На, вот, сыру поешь.

***

У меня кота зовут Сцуко. Мама думает, чт...

У меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.