Разные анекдоты

Если мальчик не встает,не играет в мячик...

Если мальчик не встает,не играет в мячик,Спит все сутки напролет... - это дохлый мальчик!!!!!

***

Название породы собак "чау-чау" в перево...

Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает "вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".

***

- Дорогой, на тебе сидит навозная муха! ...

- Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
- Что ты хочешь сказать, что я говно?!
- Нет, но муху не обманешь...

***

Существует два типа пешеходов: 1. Быстры...

Существует два типа пешеходов:
1. Быстрые.
2. Мертвые.

***

Старика посадили... Зашел он в камеру вд...

Старика посадили... Зашел он в камеру вдруг качи с коек встают и говорят:
- Ну, че, дедок, за что сидишь?
- Да вот, прикалывался много...
Ну они:
- Ну че типа давай прикольнись... оценим..
Да ладно вам, ребята, вы меня потом бить будете...
Они настойчиво:
- Не, ну, мужик, мы, типа, старых не бьем..
- Ладно ребята..
Дедок берет веник и в унитаз его в унитаз... весь в говне измазал... Берет в окошко двери стучит. Окошко открывается, а он туда свежим веником раз пять сунул... Дверь со скрипом открывается - заходят местные сотрудники тюряги:
- А ну-ка посторонись дедок..

***

Пошел как-то Мальчик с пальчик сдавать а...

Пошел как-то Мальчик с пальчик сдавать анализ крови... Какая нелепая смерть!

***

Звонок на радио: - У меня вопрос к ваше...

Звонок на радио:
- У меня вопрос к вашему гостю, кинорежиссеру Федору Бондарчуку...
- Пожалуйста, задавайте!
- Вот вы, Федор, написали название своего нового фильма как ""ЖАRА"". А подскажите, как теперь произносить имя ЖОРА?

***

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

***

Не все то круглое, что дурак...

Не все то круглое, что дурак.

***

Баба-Яга гуляет у реки, видит Русалка си...

Баба-Яга гуляет у реки, видит Русалка сидит. Она к ней:-Русалка, что это ты у меня во владениях голая разгуливаешь? А Русалка и говорит: - Это мой сексуальный костюм. Приходит Баба-Яга домой раздевается, в ступу залезает и тут Кащей входит, видит все это и спрашивает: -Яга, ты чё, очумела? - Это я свой сексуальный костюм примеряю. - Ты б старая его погладила б перед этим.