Разные анекдоты
За окном смеркалось. Она лежала на спине...
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
***
В одном фешенебельном ресторане посредст...
В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.
- Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его музыкант.
- Нет, - ответил тот. - Я лауреат международного конкурса скрипачей.
***
Известный психолог Джонатан Смит, выступ...
Известный психолог Джонатан Смит, выступая на одном из семинаров, порекомендовал новое средство по борьбе со стрессом.
- Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и ненавидите всех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге
в аптеку. Вам потребуется купить анальный термометр фирмы Q-tiр. Я повторяю, что очень важно, чтобы вы купили именно анальный термометр,
и именно марки Q-tiр. По приходе домой переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна и прилягте на кровать, предварительлно положив рядом с собой термометр. Затем возьмите руководство по пользованию анальным термометром Q-tiр, и вы сможете легко найти там строчку, где
производители гарантируют, что каждый термометр марки Q-tiр индивидуально тестирован.
Теперь вы должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом:
- Как замечательно, что я НЕ работаю инспектором по качеству компании Q-tiр!
***
- Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать по...
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать потом сам будешь!
***
В сервис центр Мерседес громко въезжает...
В сервис центр Мерседес громко въезжает Запорожец.
Все удивлены.Водила выходит и обращается к мастерам:
- Мужики! Поставьте мне какую-нибудь деталь от Мерседеса.
- ЗАЧЕМ ?!
- Ну мужики, ну поставьте, а?
- Нафига?
- Ну поймите всю жизнь копил, уважте а?
- Ну ладно, приезжай завтра.
На следующий день мужик приходит забирать машину, садится - мягко, заводит - тихо, трогается плавно, и едет бесшумно, ну мужик радуется, надо же, не зря, вот же блин. И тут ! Оп, машина проехала 100 метров и назад поехала. Мужик ничЯ не понял. Вернулся задом кое-как. И спрашивает:
- Вы чЯ сделали, раньше лучше было!!!
- Мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили.
***
Расследуется дело об изнасиловании. След...
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну, как все произошло? Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну, я сверху, он снизу...
***
Разговаривают два алкаша: — Представляеш...
Разговаривают два алкаша:
— Представляешь, я раз аж 6 лет не пил!
— Да ну! И как? Что потом?
— А потом я пошел в школу.
***
Простым камнем можно подбить женщине гла...
Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным-сердце, но старые мудрые люди говорят, что лучше все таки глаз.
***
- Пап, а пап, ну пусть слоники побегают!...
- Пап, а пап, ну пусть слоники побегают!
- Отстань, дочка.
- Пап, а пап, ну пусть слоники побегают!
- Да отстань от меня!
- Пап а пап, ну пусть слоники побегают!
- Рота надеть противогазы!!! БЕГО-О-О-ОМ!!!
***
Студент взял билет, посмотрел на него и ...
Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет - тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
- По-моему, ему можно поставить троечку.
- За что же?!
- Ну, видите, он чего-то искал... Значит, что-то он знает.