Разные анекдоты

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжае...

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

***

Только у нас! На борту нашего авиалайнер...

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!

***

Концерт U2 в России. Боно пытается спет...

Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа, которая все время скандирует:
- Би-2!!! Би-2!!!!
Боно в панике:
-We are not B2, we are U2
Толпа не унимается:
- Би-2!!! Би-2!!!!!
Боно за свое:
- we are not B2, we are U2
Толпа продолжает вопеть:
- Би-2!!!!
Боно:
Хрен с вами!!!!! БОЛЬШИЕ ГОРОДА...
Mr.Big Snake

***

Идет заяц по лесу видит: в яме медведь с...

Идет заяц по лесу видит: в яме медведь сидит и просит:
-Заяц, вытащишь - любое желание исполнюю
Заяц вытащил его... На следующий день в лесу собрание: медведь пообещал, что убьёт любого, кто тронет зайца.
На следующий день идет заяц по лесу: весь на понтах. Видит волка и орет:
-Волк,раком!
Ну волку нечего делать взял загнулся.
Идет заяц дальше видит лису и орет:
-Лиса, сосать!
Ну лисе нечего делать взяла загнулась.
Дальше идет видит стадо кабанов и орет:
-Кабаны, в кусты!
Ну кабаны по кустам разбежались, а он за ними. Через 5 минут вылазит вытерает рот и говорит:
-Вот сволочи эти кабаны: никогда на собрания не ходят!

***

Приятели (и этим все сказано): - Я первы...

Приятели (и этим все сказано):
- Я первый раз влюбился в 15.
- А я в 16.
- Ну, а я в 16.30...

***

Одежда девушки должна соответствовать ее...

Одежда девушки должна соответствовать ее назначению.

***

Сидит чувак за компом. Невыспавшийся - п...

Сидит чувак за компом. Невыспавшийся - полный ноль. Звонок:-(безразлично молчит)-(радостно) Гюльнара, это ты?-(безразлично)Нет.-(радостно)Сережа это ты?-(безразлично)Нет.-(удивленно)А кто?-(безразлично)Кто ж его знает?.

***

Остановился наш турист за границей в от...

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали. "

***

Преподаватель - студенту: Вы были в арми...

Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.

***

Столкнулись между собой два автомобиля. ...

Столкнулись между собой два автомобиля. В одном ехал рабин, а в другом священник. Вишли они с машин и осматривают место аварии.
- Может это знак свыше? - говорит рабин
- Да, может наши религии должны помирится - говорит священник
- В таком случае - говорит рабин витягивая бутылку - можем выпить за будущее.
- Спасибо - говорит священник выпивая немного с бутылки
Рабин берет бутылку, и прячет её назад.
- А Вы не будете пить? - спрашивает священник
- Я подожду пока приедет милиция...