Разные анекдоты
Вариант про неполадки на марсоходе: в са...
Вариант про неполадки на марсоходе: в самый мощный телескоп ученые разгдядели на мониторе его бортового компьютера надпись ""Press any key to restart"".
***
Отправились двое новых русских (НР) в та...
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году грохнулись.
***
- Как жизнь? - Хреново... Занял знакомом...
- Как жизнь?
- Хреново... Занял знакомому пять штук на пластическую операцию - теперь не знаю, как он выглядит...
***
Группа защитников природы пыталась убед...
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
"Это действительно классная идея", - сказал один фермер. - "Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!"
***
Если вас не обгоняет иномарка, значит за...
Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников",- чистое.
***
Лекция в ветеринарном институте. Професс...
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.
***
В полном автобусе едет укуренный наркома...
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай!
***
Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, д...
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
***
Мужик заходит в загородный бар, посетите...
Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:
- Ну, кто из вас здесь самый сильный?
Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:
- Ну я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?
- Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей бензоколонки?
***
Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, прос...
Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Аптекарша продает, презервативы не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через
3 минуты Вовочка возвращается:
- Этот маленький, есть побольше? Аптекарша дает ему побольше.
Через минуту Вовочка снова возвращается:
- А еще побольше нет?
Дает. Еще через минуту:
- А еще побольше не дадите?
Удивленная тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет за Вовочкой - посмотреть, что он там с ними делает. И видит:
Вовочка презерватив на голову напяливает и приговаривает:
- Все равно на голову натяну. Все равно на Hовый год на утреннике писькой буду!