Разные анекдоты

- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? -...

- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет строгого режима!!!

***

- Девушка! - А вы уверены? - Женщина! - ...

- Девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверили? - Ну на минуточку! - А вы успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи как раз-таки и долго... - Ну как-нибудь... - Для как-нибудь и муж сгодится.

***

Ограбление в банке: "Всем на пол лежать!...

Ограбление в банке: "Всем на пол лежать! Это оргабление!". Один из грабителей подходит к кассирше растегивает ширинку штанов, а ты говорит ей он "Саси", она припалась такая. А он стягивая с себя маску говорит: "Значит дома мы не можем, дома нас ташнит!!!!".

***

С Филлипа Киркорова сняты все обвинения ...

С Филлипа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки. Как оказалось, фонограмма, под которую он проводил прессконференцию, была записью семейной разборки.

***

Что ждет блондинка у розетки? - Электрон...

Что ждет блондинка у розетки?
- Электронную почту!

***

Продаётся "ручная коробка передач". Ест ...

Продаётся "ручная коробка передач". Ест с рук!

***

Абрам звонит к Саре: -Дорогая, как там у...

Абрам звонит к Саре:
-Дорогая, как там у тебя?
-Приходи, когда муж уйдёт.
-А как я узнаю, что он ушёл?
-Я тебе 10 копеек через окошко выброшу. Услышишь как звякнут заходи. Значит муж уже ушёл, и ты заходи.
Вечером Сара провела мужа и бросила 10 копеек, но Абрама всё нет и нет. Она не выдержала и позвонила Абраму:
-Абрам, ты где?
-Под окном.
-А почему не поднимаешься?
-10 копеек ищу.
-Вот жидовская натура! Я их уже давно на нитке подняла.

***

Чемпионат мира по вольной борьбе. В фина...

Чемпионат мира по вольной борьбе. В финал выходят США и Украина. Американец - шкаф, и украинец - чуть послабше. Удар в гонг, начался бой. Американец сразу же схватил оппонента и начал крутить, но наш не сдается, упирается. Время подходит к концу, украинец скручен втрое, американец в мыслях празднует победу. За 10 секунд до конца наш тренер по привычке кричит Давай-но, давай, хотя уже отвернулся и не смотрит на позор. Гонг, объявление победителя. Наш тренер оборачивается и с изумлением смотрит, как на его спортсмена вешают золотую медаль. В раздевалке тренер, все еще обалдевший, спрашивает:
- Ккккак ты смог это сделать?
Спортсмен:
- Ну скрутил он меня, думаю все, конец. Вдруг вижу - чьи-то я*ца перед глазами. Ну думаю, укушу, сволочь. Вот и тут я узнал, что может сделать человек, укусивший себя за я*ца!

***

- Вчера я потерял свой автомобиль... - Н...

- Вчера я потерял свой автомобиль...
- Неужели разбил? Или украли?
- Нет. Жена получила права.

***

когда сестра жирного выходила из подъезд...

когда сестра жирного выходила из подъезда, кто-то с верхнего
этажа вылил на нее ведро воды.
"кажется дождь начинается", - подумала сестра жирного.