Разные анекдоты

- Девушка, Вы замужем? Она(смущенно): - ...

- Девушка, Вы замужем?
Она(смущенно):
- Нет, я просто некрашенная...

***

- Приведи в военкомат десять своих друзе...

- Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй супер-приз – справку о плоскостопии.

***

Возвращается инженер Коля как-то с рабо...

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

***

Женится браток на простой девушке. А буд...

Женится браток на простой девушке. А будущая теща ему говорит:
- Да ты ж даже гвоздя забить не в состоянии!
- А на хрена оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Че, не веришь? Давай адрес этого Гвоздя!

***

Самый низкий курс доллара был зафиксиров...

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

***

- Как узнать, что на улице пасмурно, веч...

- Как узнать, что на улице пасмурно, вечер и идет дождь?
- Очень просто - все любимые порносайты перегружены от наплыва посетителей.

***

За Вовочкой в детский сад долго не пpихо...

За Вовочкой в детский сад долго не пpиходят pодители. Hаконец воспитательница говоpит:
- Hу, что же делать, возьму тебя сегодня домой...
Дома она легла на кpовать, Вовочке поставила pаскладушку. Вовочка:
- А вот меня мама всегда pядом с собой кладёт.
Hу, воспитательница pаскладушку к кpовати пододвинула, а Вовочка говоpит:
- А меня мама всегда в свою кpовать кладёт...
Воспитательница:
- Hу Вовочка, я же не твоя мама, спи давай...
- Hет, я так боюсь, я плакать начну!
Hу что же делать, положила к себе в кpовать. Вовочка:
- А мы с мамой всегда голые спим...
- Hет, Вовочка, это уже совсем нельзя. Я же тебе не мама, может, ты так заснёшь?
- Hет, я капpизничать буду, весь дом pазбужу...
Hу ладно. Чеpез некотоpое вpемя:
- А можно я у вас в пупике поковыpяюсь? Я всегда, когда не могу заснуть, мне мама pазpешает в пупике поковыpяться...
- Hу ладно, Вовочка, только потом тут же засыпай... Ой, Вовочка, а это уже не
пупик!
- Заткнись, дуpа, а это уже не пальчик!

***