Разные анекдоты

Здравствуйте! В данный момент автоответ...

Здравствуйте! В данный момент автоответчик не работает. С вами говорит холодильник.Пожалуйста, говорите помедленнее,стенка вибрирует, карандаш сползает.

***

- Твоя прическа, - говорит муж, - словно...

- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон.
- А твоя словно голая реальность.

***

- Я не Станиславский.- Не понял?..- Верю...

- Я не Станиславский.- Не понял?..- Верю.

***

Собрание в бывшем колхозе. На повестке д...

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:
- Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
- Задавай!
- Зачем это... слово х%й переименовали?

***

Заходит бизнесмен в офис с группой инос...

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам - кефир.
Голос из группы:
- Двум козлам - я переводчик!

***

Банк:Блондинка берет кредит, менеджер оф...

Банк:Блондинка берет кредит, менеджер оформляя документы говорит:Будьте добры, сумму напишите прописью!Блондинка: молодой человек Вы, что в школе не учились? Как я могу цифры буквами написать?!

***

- Мамочка, можно я сьем тортик с тарелоч...

- Мамочка, можно я сьем тортик с тарелочки?
- Конечно можно сынок.
- Мамочка, но у меня нет ручек :(
- Нету ручек - нету тортика!

***

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа у...

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется.
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется.
Значит удовлетворяет.

***

Женщина не должна делать в жизни три ве...

Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1.Зацикливаться.
2.Как дура.
3.На шубе.

***

Левой руки у него вообще не было, а прав...

Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой...