Разные анекдоты

Очень богатый господин спрашивает у библ...

Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
- Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь?
Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди.
- Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.

***

- Да. Да. Да. Да… - Да что с тобой? ...

- Да. Да. Да. Да…
- Да что с тобой?
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти! Да, да, да!

***

В отделе аудиокассет: - Можно мне запись...

В отделе аудиокассет:
- Можно мне запись ""Дюны""?
- Что, простите?
- Запись ""Дюны"".
- Попробуйте обратиться в отдел детских игрушек - у них там покемоны, телепузики. Может и запи%&юны есть...

***

Стук в дверь ночью: - Откройте! Милиция!...

Стук в дверь ночью:
- Откройте! Милиция! - Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А чего свет горит?
- Cейчас выключу...

***

- Я вот этого, хоть убей, никак не пойму...

- Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
- Ща убью - тогда поймёшь!

***

Врезается ""Запорожец"" в шестисотый ""М...

Врезается ""Запорожец"" в шестисотый ""Мерседес"". Из запора выбегает водитель. Показывает страховой полис:
- Вот моя компания.
Из мерса выходит пять амбалов. Водитель показывает на пассажиров:
- А вот моя компания.

***

В цирке аншлаг. Конферансье объявляет: -...

В цирке аншлаг.
Конферансье объявляет:
- Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.
Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:
- Акробаты - пидоры.
Конферансье вновь объявляет:
- А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.
Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг из зала:
- Клоуны - пидоры.
Тут выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под самого купола без страховки на арену.
Крик из зала:
- Пидоры, куда вы меня тащите!

***