Разные анекдоты
Разговор в окопе: - Вы на следующей ат...
Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!
***
Дети во дворе обсуждают, как на свет по...
Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
- А меня аист в клюве принес.
- А меня мама купила в магазине.
- А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
- Можно подумать в нашем дворе никто не е#ется!
***
Вакансия: Требуется секретарь (девушка) ...
Вакансия:
Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора.
***
Хоронили королеву-мать. Порвали две волы...
Хоронили королеву-мать. Порвали две волынки.
***
Сидит колобок на пеньке, доедает лису и ...
Сидит колобок на пеньке, доедает лису и думает: "Да...сказка - то совсем не детская получается!"
***
Встречаются два новых русских: - Я слыша...
Встречаются два новых русских:
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаеш?
- Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
- Как это - ""на ежиках""?
- Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу для борбы с полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где ж ты ежиков в таких количествах брал!?
- Ну это просто: берется крыса, покривается лаком и сушится феном.
***
В русских автомобилях есть 3 положения д...
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
***
На перекрестке сидит представитель конно...
На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности движения.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже,наверное, от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял х#й под лошадь, а не на лошадь.
***
В Голливуде один режиссер для сцены сраж...
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.
***
Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ни...
Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает
шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
- Уважаемый!
- Чего еще?
- Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл...