Разные анекдоты

Если, проснувшись утром и открыв глаза, ...

Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете
МАМУ - ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добрым утром, Алла Борисовна!

***

Опечатка: ""У Януковича по сравнению с Ю...

Опечатка: ""У Януковича по сравнению с Ющенко целая кучМа преимуществ...""

***

Судья останавливает встречу и назначает ...

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, б**, слепой?!
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично
спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, б**, и глухой!!!

***

Звонок в дверь, старенькая бабка смотрит...

Звонок в дверь, старенькая бабка смотрит в глазок. Стоят два здоровенных мужика.
(Б)- Вы сантехники?
(М)- Нет, мы из морга.
(Б)- А у нас никто не умер.
(М)- А у нас план!

***

Ну, значит, двое пьяных стоят на Красной...

Ну, значит, двое пьяных стоят на Красной площади и разговаривают. Ну, один другому говорит:- Слышь, Петро, а зачем кремлевская стена такая высокая и широкая?- Ну это чтобы через нее враги не перелезли!- Слышь, Петро, а враги-то отсюда туда, или оттуда сюда?

***

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто...

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.(С дополнениями)
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд,
разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи
соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря х%й в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой
поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и
поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время
процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт х%й, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х%й обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х%й после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на
пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории
полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает х%й, плавным движением прячет его в рукав. Затем,
на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные
ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт,зажимая х%й в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором
струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать,
после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть,
высморкаться,почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает х%й мягкой тряпочкой и
убирает его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть
х%й на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в
туалетах,бардака в стране и т.д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.

***

Разные анекдоты

Если, проснувшись утром и открыв глаза, ...

Опечатка: ""У Януковича по сравнению с Ю...

Судья останавливает встречу и назначает ...

Звонок в дверь, старенькая бабка смотрит...

Ну, значит, двое пьяных стоят на Красной...

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто...

Руки у него росли из задницы. Через прок...

Разговор между пациентами психиатрическо...

- Весной засадил дед репкой одно поле. О...

Штирлиц открыл секретный сейф Мюллера, в...