Разные анекдоты

Судья спрашивает у подсудимого: - Скажит...

Судья спрашивает у подсудимого:
- Скажите нам, почему вы стреляли в вашего друга по охоте?
- Я целился в косулю!
- И когда вы заметили свою ошибку?
- Когда косуля начала отстреливаться.

***

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночле...

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру - а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса
горничной и ещё какого-то мужика:
- А ну-ка, белочка моя - эти вот штучки мягенькие, это чьи?
- Хи-хи-хи, это мои...
- А эта вот штучка мохнатенькая - это у нас чьё?
- Ой-ой, хи-хи, это моё... А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое - это у нас чьё?
- О-о-о, это моё...
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
- Алё, вы там если найдёте... тоже длинненькое, но чёрненькое... так это моё. Я там это... зонтик забыл.

***

Едет Вовочка в автобусе. Рядом подсажива...

Едет Вовочка в автобусе. Рядом подсаживается бабушка:
- Садитесь бабушка.
- Спасибо сынок.
Бабушка чихнула.
-Будь здорова бабушка.
-Спасибо сынок.
Опять чихнула
- Будь здорова.
- Спасибо, но сынок ты понимаеш, я чихаю не из-за того что я больная, а и за того что я нанюхалась табака.
- Бабушка да вы хоть х%й сосите, а пионер должен быть вежливый!

***

Осень... Темнеет... Вася и Маруся возвра...

Осень... Темнеет...
Вася и Маруся возвращаются с поля на своей повозке, заполненной сеном. Уставший Вася залез на самый верх вздремнуть, а Маруся села за вожжи. Через некоторое время она со страхом кричит:
- Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!!!
- Да ну ты гонишь! Уже темно и тебе привиделось. Не мешай спать!
Через некоторое время она кричит с еще большим испугом:
- Вася! Опять проехал мотоциклист без головы!!!!!
Не мешай спать! Тебе солнце в голову ударило! Завтра к врачу отведу!
Прошло еще пять минут и...
- Вася!!!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, я очень боюсь!!!!!!!
- Ну ладно, сейчас посмотрю...
И приподнимается.
Ждут они, и наконец сзади появился мотоцикл! - ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззз!!!!!!!!!!!!!!!!!
Обгоняет их и действительно, мотоциклист без головы.
- Ну вот, я ж говорила, а ты - привиделось, показалось, напекло!!!
- Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО, КОСУ В СТОРОНУ УБРАТЬ НЕ МОЖЕШЬ?

***

Пришла женщина к врачу и попросила его п...

Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа от алкоголизма.
— А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну такая, которую можно исполнить?
— Есть, — подумав, сказала жена.
— Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните.
— Хорошо, попробую, — обрадовалась женщина и ушла.
Дома говорит мужу:
— Слушай, Вась, бросишь пить — каждый день буду тебе ставить пол-литра.

***

Украинец проезжает через таможню. У него...

Украинец проезжает через таможню. У него спрашивают, что он с собой везет.
- Да ничего у меня нет, мамка вот только сало положила.
- А сколько сала?
- Та 25 метрів.
- Как 25 метров?
Открывают чемодан, действительно, 25 метров одним куском. Спрашивают:
- А как это?
- Да мамка кабанчика за хвіст привязала, а потім все миску відтягувала...

***

Пришла бабка в психбольницу проведать вн...

Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к один верхом на палке и говорит:
- Садись, бабка, подвезу.
И взял за "подвоз" три рубл&. Подбегает второй и говорит:
- Давай, бабка, подлечу!
Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к
главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему
больных так распустили?
- Нет,- говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это
студенты мединститута подрабатывают.

***