Анекдоты про семью
1664 Американский журналист, беря интерв...
1664 Американский журналист, беря интервью у английского
писателя, положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
-- Простите, вас не смущает моя привычка?
-- О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все
четыре ноги...
***
Муж приходит домой поздно - Любовницу з...
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б***ь тебя таким словам научила?
***
657 Официант спрашивает посетителя: -- К...
657 Официант спрашивает посетителя:
-- К мясу подать салат, спаржу или бамбук?
-- Я не панда,-чтобы питаться бамбуком.
-- Да, но этот зверек сам добывает листья бамбука, лазая деревьям, и ест листья.сырыми. А вы сидите за столиком, и я вам
могу принести веточки молодого бамбука в соусе.
***
67 Жена говорит мужу, наливающему в рюмк...
67 Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
-- Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют,
если в этом нет необходимости.
-- Верно. Но им никогда не говорят под руку.
***
Отец - сыну:- Собрался куда?- На свидани...
Отец - сыну:- Собрался куда?- На свидание с девушкой.- Мусор по дороге вынеси.- Пап, зависть плохое чувство!
***
1658 Шотландец говорит приятелю: -- Я ку...
1658 Шотландец говорит приятелю:
-- Я купил детям очень выгодный подарок -- таксу. Они мо-
гут гладить ее сразу втроем.
-- Но ведь такса такая длинная, что проходя в дверь, она бу-
дет напускать холод.
-- Нет, она умеет ходить на задних лапках!
***
- Чего такой довольный? - Теща на 23-...
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит?!
- А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."
***
Встречаются две проститутки и хоккеист....
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по ебалу.
***
- Кушайте, гости дорогие, всё равно выбр...
- Кушайте, гости дорогие, всё равно выбрасывать... или- Кушайте гости дорогие, а в магазине то всё так дорого....или- Ешь, ешь пятый кусок, я не считаю...
***
1914 Телефонный звонок: -- Здравствуйте,...
1914 Телефонный звонок:
-- Здравствуйте, извините ради Бога! Это автобаза?
-- Какая к чертовой бабушке автобаза? Это министерство
культуры, твою мать.