Анекдоты про семью

Ночь.Муж обкакался в постели.Жена шокир...

Ночь.Муж обкакался в постели.Жена шокирована.
М-сон страшный приснился,-и стал рассказывать...
Ж(выслушав)-я бы на твоем месте умерла!!!!
М(гордо усмехнувшись)-но я же все-таки МУЖИК.

***

Аэродром. - Земля, Земля! Я борт 37, ...

Аэродром.
- Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!!!
-Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай.....

***

Муж долго разглядывал скульптуру Венеры ...

Муж долго разглядывал скульптуру Венеры и, наконец, сказал жене: - Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя. - Ну, кажется, теперь заметил, что мне не во что одеться?

***

Приходит мужик к психологу и говорит: ...

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал,
и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

***

1114 Мендель оскорбил Абрама, обозвав ег...

1114 Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот по-
жаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного
извинения.
-- Думаете, я знаю, как это делается? -- прикидывается Мендель.
-- Ничего трудного, скажешь просто: "Абрам не дурак, из-
виняюсь".
Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину
синагоги и говорит:
-- Абрам не дурак? Извиняюсь...

***

Семья въезжает в новую квартиру. Отец г...

Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку: "Ну как? Нравится тебе здесь?"
Она бросается ему на шею: "Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?".

***

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает: ...

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и
12 штук?
- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером
и один в субботу утром. 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером,
два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук - это для
женатых: первый в январе, второй в феврале...

***

Просыпается муж утром, жена уже ушла на...

Просыпается муж утром, жена уже ушла на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и сосика и записка: "Вадик, это твои"...

***

1137 Пришли соседи в гости к соседям. А ...

1137 Пришли соседи в гости к соседям. А хозяин был очень
скупой. Сели за стол, хозяйка приглашает гостей:
-- Ешьте, пейте, пожалуйста, гости дорогие! Вот сливяночка,
вот студень, колбаска, пирожки свеженькие. Ешьте, ешьте!..
А муж как подскочит:
-- Ну что ты все просишь -- ешьте, ешьте, что они, сами не
видят? Слепые, что ли?!

***

1673 -- Как вы могли украсть велосипед, ...

1673 -- Как вы могли украсть велосипед, стоявший у ворот кладбища?
-- Я думал, что его владелец умер.