Анекдоты про семью
725 Надпись на могиле: "Здесь покоится п...
725 Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Дже-
рома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик
на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".
***
1079 Один богатый крестьянин нанял Насре...
1079 Один богатый крестьянин нанял Насреддина в чабаны и
дал ему пасти сорок одну овцу. Ходжа пас их всю зиму. Однажды
зарезал овцу и съел. А потом решил вообще не отдавать овец зяину: все равно они нажиты нечестным путем.
Повесил Насреддин через плечо шкуру зарезанной овцы
и пошел к богачу.
-- Ну, как мои барашки?-- спрашивает тот.
-- Несчастье случилось! Молнией убило сорок овец.
-- О Аллах! А где же сорок первая?
-- Разве не видишь на моем плече ее шкуру?!
***
- Современная молодежь ужасно одевается...
- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.
***
Молодожены договоpились, что будут гово...
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать
в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел
ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
***
У солидного мужчины спрашивают:- Где вы ...
У солидного мужчины спрашивают:- Где вы берете деньги?- Из тумбочки.- А кто их туда ложит?- Жена..- А кто их ей дает?- Я..- А вы где берете?- Говорю же из тумбочки!!!..
***
- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. ...
- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.- Я тебе что рабыня пиво носить?- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.- И я тебя люблю!Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:- Ох уж эти рабы!
***
Маленький мальчик носится по комнате, в...
Маленький мальчик носится по комнате, вытаскивает ящики из стола и высыпает на пол их содержимое. В комнату вбегает мать и спрашивает:
- Сынок, что ты делаешь???
- Я играю в "Куда делись ключи от моей машины?"
***
Подходят супруги к клетке,где сидит гори...
Подходят супруги к клетке,где сидит горилла.Вдруг горилла просовывает сквозь прутья клетки лапу,хватает женщину и затаскивает её к себе в клетку.Женщина начинает кричать: "Вася! Вася!..."-Что "Вася"?!Теперь ты ему объясняй,что ты устала,что у тебя голова болит,что ты стирала...
***
Приехала в гости свекровь... Залезла ...
Приехала в гости свекровь...
Залезла под кровать... . А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете... .
- Что это? - спрашивает.
Я растерялась и отвечаю - скалка... Так она щас на кухне ей пельмени катает...Скоро гости придут... Че делать то?
***
283 Предусмотрительный шотландский ферме...
283 Предусмотрительный шотландский фермер застраховал
свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
-- Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он
не умел ни читать, ни писать...
-- И плавать, слава Богу,-- ответила вдова.