Анекдоты про семью

Звоню. Спрашиваю: - Это ты, любимая? ...

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

***

- У вас бывают боли нервного происхожден...

- У вас бывают боли нервного происхождения? - Еще как. Иногда даже и синяки. - Как это? - Муж у меня очень нервный.

***

Машка замуж собралась за Ваньку, а Любк...

Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит " ты что дура у него же ... . . кривой". Свадьба сорвалась, Машка уехала. Через год приезжает, а Любка сама за Ваньку вышла. Машка: " ты же сказала у него кривой". Любка: "а мы с мамкой посоветовались и решили нам ведь из него не стрелять".

***

Расстроенный муж говорит жене: -- Мы сид...

Расстроенный муж говорит жене:
-- Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно .за-
платить по счетам за электричество и врачу. Кому не платить
раньше?

***

64 В доме новая няня. Отправляясь вечеро...

64 В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка
дает указания:
-- Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет цара-
паться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холо-
дильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
-- А как насчет детей? -- спрашивает няня.-- В котором часу
уложить их спать?
-- Детей? -- удивляется мать.-- А зачем их укладывать? Они
и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная
программа.

***

Утром просыпаются муж и жена. Жена толка...

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!.

***

1623 Муж спрашивает жену: -- Сколько бул...

1623 Муж спрашивает жену:
-- Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок?
-- Четыре!
-- А вот и неправда, потому что когда ты съешь первую бу-
лочку, твой желудок перестанет быть пустым!
-- Отличная шутка! -- воскликнула жена и помчалась к подруге.
-- Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок?
-- На пустой? Ой, не меньше пяти!
-- Жаль. Если бы ты ответила "четыре"
услышала бы ос-
троумную шутку...

***

Встречаются два школьных товарища. - ...

Встречаются два школьных товарища.
- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксёр, ожидающий запрещённого удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

***

Теща заходит на кухню с веником. Зять: "...

Теща заходит на кухню с веником. Зять: "Мама, Вы подмести хотели или полетели куда?"

***

1034 Фотограф готов-ится к съемке пожило...

1034 Фотограф готов-ится к съемке пожилого мужчины и его
взрослого сына. Мастер предлагает такую композицию: отец сидит,
а сын стоит около него, положив руку на отцовское плечо.
-- Извините,-- обращается к фотографу отец,-- но компо-
зиция будет выглядеть более жизненно, если сын будет стоять, сунув руку мне в карман.